Vic do Vica

1.Muškarci su kao Godišnji odmori
Ne traju dovoljno.

2Muškarci su kao Banane.
Što stariji, sve mekši.

3.Muškarci su kao Vrijeme.
Ne možeš ništa napraviti da ih promijeniš.

4.Muškarci su kao Kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5.Muškarci su kao Računalo.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6.Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7.Muškarci su kao Snježne padavine
Nikad ne znaš kad ce doči, koliko centimetara će biti
i koliko će trajati.

8.Muškarci su kao Fotokopirke.
Samo služe za reprodukciju.

9.Muškarci su kao Parkinzi.
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.

Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga

Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.

Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Pravi Hrvat

Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.

Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru,već je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.

Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.

Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".

Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).

Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" da mu "tetejac" ne sklizne niz "eurosport" trenirku.

Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.

Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.

Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.

Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući, čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.

Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.

Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.

Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".

Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja elektronskom preciznoscu.

Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.

Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.

Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac "vrag".

Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.

Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.

Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".

Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.

Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.

Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda .

Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebo mater Slovencima.



PRAVA HRVATICA

Iza svakog pravog Hrvata je prava Hrvatica

Prava Hrvatica uvijek kuha juhu uz svaki obrok i ne sjeda jest dok se svi muški i gosti nisu namirili, jer 'lako će ona za sebe , najela se dok je kuhala'

Prava Hrvatica čuva jednu količinu posteljine neraspakiranu i po trideset godina, za 'kad dodju gosti'. Uz ovu, ima jos tri neraspakirane još od svoje matere, takodjer prave Hrvatice, koja ih je spremila za miraz

Prava Hrvatica ima neraspakiranu i spavaćicu i papuče koju čuva 'ako ne daj bože zavrsi u bolnicu' i ne bi ih otvorila obukla pa pod cijenu da spava deset godina u iskidanim spavaćicama

Prava Hrvatica uvijek ima 'ispod madraca' spremljenu nevjerojatnu količinu novaca u odnosu na kućni budžet, a koje je 'stavljala sa strane' tako predano i promućurno da za to ne zna ni muž, ni djeca, a često ni ona sama

Prava Hrvatica česlja sina i kupuje mu gaće, do dobne granice kad to postaje zakonski kažnjivo i za njega i za nju, jer di će mali nepočesljan pred svijet.Svaki pravi Hrvat je razmažen i do 35-e godine života ne nauči rezat nokte sa desne ruke, a onda se oženi za pravu Hrvaticu koja mu to radi sve do smrti.

Pravu Hrvaticu ne možes nikad iznenadit posjetom, i kad dodješ u goste nenajavljen, ona će se ispričavat 'da nema šta stavit na stol, da si je uhatijo nespremnu' i izvadit objed od četri jela, sa dvije-tri vrste salate, malo juhe u loncu od 7 litara i dok jedeš napravit će nesto slatko usput.

Za vrijeme tvog posjeta, Hrvatica će 90% vremena provodit kraj štednjaka, a ostalih 10% se ispričavat kako 'nema šta stavit na stol'

Prava Hrvatica je plašljiva i cijukat će kad vidi miša ako je u blizini pravi Hrvat koji će je po prirodnoj dužnosti izbavit iz takve nevolje.

Ako pak nema pravog Hrvata, Hrvatica će miša izbit nogom, izbacit na dvorište metlom ili ubit Boga u njemu i nastavit kuhat ko da ništa nije bilo

Prava Hrvatica nakon muževlje smrti svu robu opere u crnoj 'kani' i od onda više nikad ne obuče robu koja nije crna.

Prava Hrvatica uvijek sprema 14 kuhanih obroka tjedno, jedina iznimka je vrijeme blagdana kad ih sprema 21

Prava Hrvatica možda nije rodjena u kuhinji, a moguće da ni ne zna uopće kuhat do 18-e godine (ovo je rezultat stroge hijerarhije medju pravim Hrvaticama u familiji, gdje samo alfa-prava Hrvatica smije i ZNA kuhat), ali isti moment čim udje u brak, svo njeno znanje će se 'otključat' i bez problema će već dan poslije svadbe spremat tri objeda u isto vrijeme, i usput sestri pomagat oko djece.

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu;
od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od
mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se
osjeti krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja
kaže:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje

u redu stoji jedna mladja zena sa nestasnim sinom od 9 ili 10 godina.

Sin stalno gura majcina kolica koja vec 5-6 puta udaraju baku po nogama.

Baka se okrene malom i trazi da je prestane udarati.

Posto mali nastavlja da je udara, baka se okrece njegovoj majci i kaze :

Zar ne mozete narediti vasem sinu da me ne udara ?

A mlada gospodja odgovara : Ne. Moja metoda odgoja mu dozvoljava

slobodu da radi sto god zeli, sve dok do njegove svijesti ne dodje

da to sto radi drugima ne valja. Ta je metoda daleko efikasnija.

U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20

godina, koji to sve pazljivo slusa, a u ruci drzi teglu sa dzemom

od crvenih ribizla. Kad je dama zavrsila svoje objasnjenje metode

odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese dzem mladoj

dami na glavu.

Sva bijesna dama se okrene mladicu, a on hladnokrvno

odgovara:"Znate gospodjo ja sam odgajan u slobodi na isti nacin kao

vas sin. I evo vidite rezultat.

Starica se veselo okrene blagajnici i kaze :





Molim vas stavite ovu teglu dzema na moj racun

MI ŽENE SMO ANĐELI.
AKO NAM POLOMITE KRILA,
I DALJE LETIMO.
..NA METLI,
ZATO JER SMO FLEKSIBILNE .

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje... Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- Što ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega da bi trenutak prije nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je naći još jednog.

Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji je riješio otkucati starog psa leopardu... Skočio je sa drveta i požurio leopardu priopćiti prijevaru... Vidjevši kako majmun žuri negdje, stari pas je posumnjao u njegove namjere i krenuo ga pratiti... Vidio ga je kako objašnjava leopardu o čemu je riječ dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krenuo je u osvetu...

Stari pas, vidjevši da leopard opet kreće u njegovom smjeru, samo se okrenuo i mirno sjeo osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

- Ama gdje li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još prije sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

Naravoučenje I:

Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

Naravoučenje II:

Što god napravili, uvijek će se naći neki majmun u okolini koji otkucava...

Pita učiteljica Duju:
Za koga navijaš?
Za Ajduka, normalno, kaže Duje.

A od Europskih klubova?
Za Dinamo.