Vic do Vica

Ide prema gore Broj postova : 413

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Devojčice ne mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta da se drže. Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrjebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(ma sto si pametan!)

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Expert Broj postova : 2046

manimal je napisao/la:: Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Ide prema gore Broj postova : 413

Halo, ženo, bas pijem pivo. Dolazim za 20 minuta.

Vic do Vica - Page 13 47620

Ako ne stignem, procitaj SMS još jedanput!

Ide prema gore Broj postova : 413

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ, za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
za deračinu bez pokrića birajte HNS, a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.

Ide prema gore Broj postova : 413

...razgovaraju cigareta i šibica:

c: znaš nekog 'ko dobro puši?

š: ne, meni je samo bitno da me ne'ko dobro kresne...

Admin Broj postova : 2140

Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.

Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.

- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred
trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

Ide prema gore Broj postova : 413

Ante je napisao/la:: Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.

Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.

- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred
trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

...heheheheheh Vic do Vica - Page 13 730334

...

Expert Broj postova : 2046

Dečko šalje curi SMS:
- "Molim korisnika da se uda za mene!"

Cura odgovora:
- "Poštovani korisniče,

na Vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju."

Boss Broj postova : 1353

plemenitašica je napisao/la:: Dečko šalje curi SMS:
- "Molim korisnika da se uda za mene!"

Cura odgovora:
- "Poštovani korisniče,

na Vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju."

.... hihiihihiiiiii .... nasmejala sem se, ali mi se čini kak ovo i nije vic .... više mi zgledi na stvarnost Vic do Vica - Page 13 138410

Ide prema gore Broj postova : 413

--- ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst

2. Pomisli : Joj !!!

3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje

4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu

5. Nastavi rezati kruh

---ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže

2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa

3. Ispruži ruku daleko od sebe

4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv

5. Viče : Ženoooo!

6. Krv pada na nedovršeni sendvič

7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi

8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen

9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi

doista i napustila ovaj svijet

10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći

11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha

12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi

13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje

14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari

15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari

16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

**Automat za podizanje gotovine**

Procedura za muskarce:

1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite citav njen sadrzaj na suvozacko sjedalo i
trazite karticu
6. Kada naidete na kutiju sa sminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. Pokusajte da ubacite karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatrazena sifra, ponovo istresite torbicu i pronadite
notes, pa onda pogledajte njegovu posljednju stranu
13. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14. Otkucajte sifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte zeljenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu da biste pronasli novcanik
19. Vozite naprijed dva metra
20. Vozite nazad 2 metra , kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novcanik i sve ostalo sto je palo na pod automobila
u torbicu
22. Provjerite sminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite rucnu kocnicu

Ide prema gore Broj postova : 413

(osvrt jednog muškarca)

Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od
potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju
prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i
uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične
slike izlistava vrline "pravog muškarca".

Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali
ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav,
egoističan, bahat, ne j**** nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu
a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični
(čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične
prezentacije i zašto smatram da je u krivu.

1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti ***** znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?
Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u
ljubav?

2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost. - Ili u
prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija
kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža
- prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.

4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna.
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita
koji ti je ***** i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava,
znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.

5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je
provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol
jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće
je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena
crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve
ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.

6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju.
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta
ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po
bradavici (a to boli, j**** vam takvu romantiku da vam j****), pa ti
pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...

7. Pravi muškarac ti nikada ne laže.
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu
neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata.
Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.

8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću.
- Dobro, koji sam ja *****? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak
ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak
grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se
jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.

9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice.
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan
s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih
"volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah
i moje.

10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako
dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?!
Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.

Ide prema gore Broj postova : 413

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.

- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.

- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.

Političar malo razmisli pa odgovori:

- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

Ide prema gore Broj postova : 413

Pitaju didu od 90 leta:
"Dida, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao momak!"
"Kako kao momak?"
"Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
"Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
"Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
"Kako to mislis, pogresna rupa?"

Ide prema gore Broj postova : 413

Ošišao se mali cigo do glave, i dodje kuci pred majku: -Mama, mama
pogledaj, ja sam sada skinhed! -Sta si? Dodji ovamo! Ubi majka
maloga od batina. Poslije pola sata batina, nailazi otac i mali opet
pred njega: -Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
Uhvati i otac da mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali cigo:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!

Trogodisnji djecak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....

Ide prema gore Broj postova : 413

ETNO KUĆA
Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

RODA
Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože
tjerajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.

13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.

EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.

PAS
Mesojed, ali u većini slučajeva kruhojed.

PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

SMJENA GENERACIJA
Kada se na stupu, preko starih osmrtnica zalijepe nove.

CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da
umrete od gladi.

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica.

POVJERENJE
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha.

SAHRANA
Konačan trijumf gravitacije.

Ide prema gore Broj postova : 245

Dobro došli na info stranice Vaše ZZZ Banke.

ZZZ pitanje dana: što Vam može studentske dane učiniti još bezbrižnijima?

1. Manje gužve u prometu?

2. ZZZ kamatarski paket za Vas i Vaše roditelje?

3. Bolji pristup internetu?

Dođite sa svojim roditeljima, bližom rodbinom, susjedima i Vašom prvom ljubavi u bilo koju poslovnicu ZZZ Banke kako bi potpisali kredit na 30 godina sa promjenjivom kamatnom stopom uz mnoštvo kolateralnih sudužnika i jamaca. Jer znanje je Vaša budućnost, a Vaša ZZZ Banka spremna Vam je pomoći da steknete znanje.

p.s. sory ali mislio sam da može i koji "crni" vic

Ide prema gore Broj postova : 413

Tek oženjen suprug memorirao je broj svoje supruge u mobitel kao - Moj život!

Nakon jedne godine braka promjenio je naziv u - Moja žena!

Nakon 2 godine braka promjenio je naziv u - Doma!

Nakon 5 godina braka promjenio je naziv u - "Hitler"!

Nakon 10 godina braka promjenio je naziv u - Krivi broj!

Ide prema gore Broj postova : 413

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno
crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu j****! Pa sam nešto mislio,
gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa
njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma'
zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom,
pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja
bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ *skandal od batina!*

Ide prema gore Broj postova : 413

Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa došli babi u posjetu.

Prvog baba pita: "Milo bakino, kaži ti meni šta si ti upiso?"

"Medicinu bako!" -odgovara prvi unuk.

"O sunce bakino...ko će mene liječit kad završi! Ko će baki svojoj davat lijekove kad se razboli!"

Zatim pita drugog unuka:"A ti, milo bakino, što si ti upiso?"

"Građevinu bako!"-odgovara drugi unuk.

"O sunce bakino...ko će meni krov popravit kad završi! Ko će baki svojoj kuću urediti!"

Pita trećeg unuka: "Šta si ti upiso sunce bakino?"

"Komparativnu književnost bako!"- odgovara treći unuk.

"ŠTAAA?"- viče baka.

"KOMPAARATIIVNU KNJIIŽEVNOOOST BAKOOO!!!!" -ponavlja treći unuk.

"A BABU KO JEBE!!!! JEL???!!"

Ide prema gore Broj postova : 413

Evo 5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo:

· 1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u ferrariju nego na biciklu.
· 2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
· 3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji.
· 4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.
· 5. Alkohol ne riješava probleme, ali opet, s druge strane, ne riješava ih ni mlijeko. )))))))))))))))))

Ide prema gore Broj postova : 413

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu

study

Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE!

study

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

study

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on
je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Ide prema gore Broj postova : 413

KAKO IMPRESIONIRATI

Ženu
Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je.
Udijeli joj kompliment. Nasmij joj se. Slušaj je. Smij se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mjesto. Ohrabri je. Vjeruj u nju. Moli se snjom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit. Daruj
joj cvijeće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj svijeta i natrag za nju.

Muškarca
Pojavi se gola. Ponesi čvarke s lukom i pivu. Ne zaklanjaj pogled na televiziju.

Ide prema gore Broj postova : 413

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata:
- Evo, imamo nove usisavače ....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oćeš, meni jučer isključili struju!

Ide prema gore Broj postova : 413

Jeste li među ljudima koji mogu pročitati ovo dolje - malo promatrajte i
sve će samo krenuti (ako ste odabrani, naravno)

7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5!
1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR
M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD!
0NLY C3R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. PL3453 F0RW4RD 1F U C4N R34D 7H15.

Ide prema gore Broj postova : 413

Pošaljite ovo svima koje poznajete, a žive u Hrvatskoj.
Mogli biste primiti naizgled bezazlen e-mail sa prezentacijom naziva 'Idemo dalje'.
Ako ga primite, NE OTVARAJTE TO NI POD KOJU CIJENU, nego odmah izbrišite i zaboravite.
Ako povjerujete u poruku, na ekranu će vam se ispisati:
- 'It is too late now, your life is no longer beautiful' (Sad je prekasno, sada IDEMO DOLJE)
Nakon toga IZGUBIT ĆETE SVE ŠTO JE BILO U VAŠEM NOVČANIKU, a osoba koja je poslala dobit će pristup Vašem imenu, OIB-u, HROK izvatku, e-mailu i passwordu - lozinki, svemu!
Ovo je novi virus koji je počeo kružiti prije tjedan dana.
Iz tvrtke European Union su već potvrdili njegov primitak, a antivirusni programi nisu u mogućnosti uništiti ga.

Virus je kreirao hacker koji sebe naziva ' KOS -OR' (arap. "vlasnik zivota")

MOLIM VAS POSALJITE PRIMJERAK OVE OBAVIJESTI SVIM PRIJATELJIMA I ZAMOLITE IH DA PROSLIJEDE DALJE!!!