Vic do Vica

Jedan stariji par odlučio je otići kod liječnika na pregled.
Liječnik je prvo pregledao muža:
– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
– Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta...
Nakon toga liječnik pregleda ženu:
– I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?
Žena:
– Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u siječnju, a drugi put u kolovozu.



Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom.
Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.
Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.
Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.



Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...

Pogleda čovjek u nebo i reče:
– Stigla je!



Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"



Crnogorci se počeli masovno useljavati u Hrvatsku.
Naime, čuli su da ovdje nema posla



Zašto su oženjeni muškarci uvijek deblji od neoženjenih?
Neoženjen muškarac otvori hladnjak, kaže:
– Opet isto!, zatvori ga i legne u krevet.
Oženjen muškarac legne u krevet, pogleda ženu, kaže:
– Opet isto!, ustane iz kreveta i otvori hladnjak.

Bila je to sedamdeset i druga.

Mi pioniri, sve drug uz druga!

Priredba školska u čast Prvog maja,

recital traje, nema mu kraja!


Velike rime o legendi, mitu,

o NOB-u i drugu Titu.

Na bini parola svih proletera,

u publici hrpa funkcinera:

jebemti, kakva atmosfera!



Drugarica Zebić znak nam je dala

da krene Internacionala.

Odjednom se prolomi nezgodan zvuk,

a u dvorani nastane muk:

to Petar pustio je vjetar!



Zvali u školu mamu i tatu,

držali slovo o prošlom ratu.

Došao lično i drug sekretar:

zar Titov pionir da pusti vjetar?


I to u takvom svečanom času?

To duboko vrijeđa radničku klasu!

Pozvali tajnu državnu službu

da otkrije terorističku družbu!



A Petar?

Tek dječak siromašan i plah.

Tri su dana doma jeli grah,

pa mu je bilo malo zlo,

pa mu je samo malo pobjeglo!


Bila je to osamdeset i druga,

Niš, JNA i drug uz druga!

Bratstvo-jedinstvo u istoj četi,

Petokraka zvijezda simbol nam sveti!

Ma, još se ježim kad se sjetim!



''Hej, Slaveni'', zastava vijori,

a, Petar se opet s probavom bori.

U stavu ''mirno'', nitko da mrdne,

a Petar opet, da prostite, prdne!

E, ljudi moji, frke grdne!


Prijavio Janez ''hrvaškeg hudiča''!

I onda opet počinje priča

o bratstvu-jedinstvu što ima''vrednost'',

držao govor drug za bezbednost,

o Petrovom djedu, koji se krio,

u prošlom ratu domobran bio!



Jer dobro sve znaju i prate oni:

on pripada, kažu, ''petoj koloni''!

A Petar?

Dečko ni izdajnik, ni hulja.

Samo se prejeo, bre, vojničkog pasulja,

pa mu je bilo malo zlo,

pa mu je samo malo pobjeglo!



Bila je to dvije tisuće druga.

Sve sama gospoda, ni traga od druga!

Za LIJEPU NAŠU mnogi su pali,

sad se vrte u grobu, ej kad bi znali

kako su neki poslije krali!



Sreo sam Peru potpuno sijedog,

pogleda prazna i lica blijedog.

Sjeti se često Bljeska, Oluje,

kad popije koju, državu psuje.

Jebi ga, stari, šta je - tu je!

Dali mu otkaz u poduzeću,

sad radi na crno i kopa po smeću.



Za život sve manje on ima volje,

sumnja da ikad bit će mu bolje.

Sve oko njega jad je i tuga.

Utjeha njemu samo je cuga.

Suze mu krenu ko kapi kiše

za ženu i sina i ne zna više.

I Petar živi uz malu plaću, bijednu,

uz grah u pučkoj, tri dana u tjednu.

U životu mu nije baš sve jasno,

pa mahne rukom i pusti vjetar glasno.

U sred zime čudesna toplina:
Sn'jeg se topi, grije iz visina,
Centar sv'jeta opet Severina,
K'o da nitko još ne rodi sina...
... Na Balkanu sad je glavna tema,
Doktorska se sva skupila krema,
Pri porodu imade problema,
Mora carskim, druge priče nema...
A svi znaju, gledat bješe slatko,
Kako joj je ulazio glatko,
Pa se čudi medicina cila,
Bar je ona razrađena bila!!!

...ostavio sam danas laptop na podu...



...baba ja pomislila da je to vaga...





...ukratko, baba mi je teška 500 EUR-a...

Na gradilištu viče Mujo: - Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? - Ma jok, tek 20 cm. ------------------------------------------- Kaze Mujo Sulji: - Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: - Ja sa tvojom nisam oka sklopio. --------------------------------------------- Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika. - Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik. - Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati." Nakon pregleda liječnik je izjavio: - Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik. - Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? - Tako je mama, nisam se čak niti poljubila. Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala: - Gospodine, da li vani nešto nije uredu? - Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim da propustim taj prizor! ____________________________________________ ovaj zadnji je star ali je perfektan: Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i , kao sto je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: -Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru. I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata, iznutra se začuo ugodan glas. - Uđite. Kad su ušli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. - Da li ste vi par koji je razbio prozor? - Da, gospodine, strasno nam je žao. - Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. -Oh, to je odlično, kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: -Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života. -Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sta vi želite? - Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona. - Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vas dom će uvijek biti siguran od pžara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. - A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja? - Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom. Muž pogleda ženu i kaže: - Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, sta kažeš? Ona je razmišljala trenutak i rekla: - Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sta je s tobom dragi? - Draga, znaš da te volim, kaže suprug. I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. - Koliko godina imate ti i tvoj muž?, upita. - Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena. - Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kotao da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Što?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"

- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"

- "Nemamo!"

-Imate li Keruma, Bandića, Čačića, Šukera?

- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam hebem!?"

Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora..



__________________

Zašto volim Hrvatsku?
Svakog jutra, prosječan Hrvat, u
modernoj kineskoj garderobi,
ispija brazilsku kavicu, sjeda u
talijanski auto, kupi za doručak
francusko pecivo, vozi ulicama
asfaltiranim njemačkom lovom i
stigne na posao u mađarsku
firmu. Odmah uključuje tajvanski
mini-kompjuter i na engleskom
jeziku počinje obavljati radne
obveze. A kad se vrati sa posla,
opere ruke turskim sapunom,
otvori slovenski frižider, izvadi iz
njega konzerviranu tajlandsku
tunjevinu, nalije čašu
makedonskog vina, upali
južnokorejski televizor i uživa u
turskim i latinoameričkim
sapunicama. Dok ga grije ruski
plin.
Eto zato volim Hrvatsku i sve
domaće...



Trg Bana Josipa Jelačića treba preimenovati u Trg Radimira Čačića.

Razlog je taj što postoji izvjesna mogućnost da je ubio više Mađara od
spomenutog Bana.

Razgovaraju dva Hrvata:
- Reci mi, je l' Čačić Mađar ili Hrvat.
Drugi se zamisli pa kaže:
- Ne znam, ali znam da gazi jedne i druge.




Došao Mujo u policijsku postaju.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene."
Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!



Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali
djecu,pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i
postali roditelji...I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, pre milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!
Majka:- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj...

Cijena struje u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker.
I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i europskom standardu.
Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg
***** kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče.
Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po
njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard?
Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim
zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev
ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u
kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro
čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A
mamu vam j**** što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom
onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?!
Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika?
- na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek
je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak
po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na
Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike?
Kad?
Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka?
Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod
zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput
kad naftu traže?

UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastiće vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!


UPOZORENJE 2:
Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao
nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.
Dogodilo se ispred jedne robne kuće u centru Zagreba a vrlo lako moze se
dogoditii i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad
slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i
spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore,
dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi
(kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjackim
naglaskom.
Nemoguce je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu
da im treba prijevoz do Samobora i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristanes, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati,
maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti
hlače, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u
subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Za sve one koji vole voziti brzo.....

Poštovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste
zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj
podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva
unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu
jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o
mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su
mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju
Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI
sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.

Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je
da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom
ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da
djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih
Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio
da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu
metar u sekundi (m/s).

Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h.

Budući da sam ja vozio samo 180 km/h, što je daleko ispod dozvoljenih 70
m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju
Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi
se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni
prometni policajci očito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala!




Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova
ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća
maraka
za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....




Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"

10 razlika između muškaraca i žena:

1.NADIMCI
Ako Maja, Verica i Jelena sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Petar, Vlado i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2.NOVAC
Muškarac će dati 100 kn za stvar koja košta 50 kn, ako mu to stvarno treba...
Žena će platiti 50 kn, za stvar koja košta 100 kn, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3.KUPATILO
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.

4.PREPIRKE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo što, što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5.ŽIVOTINJE
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačku, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti

6.BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac uopće ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.

7.USPEH
Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može da potroši.
Uspješna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8.BRAK
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promijeniti, ali ona to ipak čini.

9.GARDEROBA
Žena se dotjeruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci smeće, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaljeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i kada ide na sahranu.

10.BUĐENJE
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutro ne liče na sebe.

Upoznali su se u subotu uvečer u mračnom djelu disko kluba i razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na
kavu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri
sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na
barem tri plastične operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao
serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrckavih porodičnih tračeva.

Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po
olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veća od torbice pa je mrcvari očevim kombinirkama i
zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po
nove hlače.

Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da
je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz
te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere hlače.

Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara
debeli sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih
školjkaša.

Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonu. Otac od muke piša u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u
stanu. Svi joj se miću sa puta jer sije smrt gore od
sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvaća da se
zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'

ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije
mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek jučer
donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije
ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena,
ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu
čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla
žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobješnjela majka ne uleti u kuhinju.

Žica majku 50 kuna.

Majka ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava majci da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić.

Majka taknuta vadi 65 kuna i počne pričati kako joj je tata '56. donio
na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je
došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima
kurje oko.

Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića.

Kupuje pljuge i dva piva od majčine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom nogometu na
pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali
nogomet, pa će se znojiti te nema smisla da se cijeli moči.

Nevoljko ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za
zube u lavabo. To očigledno užasne majku koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek
mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzičarima.

Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi
Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A u *****! To je ona s manjim sisama!'

Kaže učiteljica Jadranki da prevede na engleski:
"Mačka je pala u vodu i utopila se."
Jadranka:
"The cat BUM in the water, GLUGLUGLU, no more MJAU MJAU!"



Kako se zove čovek koji ne zna koristiti kondome?
- Tata!



Kakva je kriza u Hrvatskoj, i sponzoruse se udaju iz Ljubavi



Chuck Noris je našao posao u Hrvatskoj.



Christiano Ronaldo skuplja čepove Heinekena jer ga jedino oni vodi na finale Eura.

Status izvjesnog Kruleta (sa Facebook-a)
Uz životni standard kakav konzumiram, a vi mi ga pripremište, ja stvarno
ne znam koliko ću dugo živjeti pa evo odlučih da vam napišem pismo
zahvale, kako ne bi bilo da vam nikad ništa konkretno ne napisah i ne
rekoh.
Bez obzira kojoj političkoj stranci pripadate, oporbi ili vladajućim,
želim vam se zahvaliti što ste od jedne jake, industrijske,
poljeprivredne, turističke zemlje...moje domovine Hrvatske...u samo 20 i
kusur godina uspjeli napraviti, što bi narod reko – "Go *****".
Od žitne Slavonije ste uspjeli napraviti ledinu..."nogometno
igralište"... na kom "utakmica" nije odigrana već 20 godina pa je korov
preuzeo i naš i protivnički šesnajsterac zajedno sa centrom. Mora da ste
ponosni na to? - čestitam vam!
Čestitam vam i na tom što ste uspjeli sjebat drvnu industriju kraj živih
šuma Gorskog Kotara i Like pa sad drvene stolice koje su napravljene od
našeg drva kupujemo od Talijana...jer eto...oni to mogu a mi ne.
Čestitam vam i na tom što ste od svjetski poznate hrvatske brodogradnje
napravili to da nas čisto veseli kad brodogradilište "3. Maj" sklopi
ugovor u vrijednosti 800 dolara pa radimo kanue za somalijske
naručitelje. Ponosim se s vama. Čestitam, uspjeli ste!
Uspjeli ste i u tome da 90tih isisate sve novce iz naših domaćih banaka
koje ste kasnije sanirali sa našim novcem a onda ih prodali strancima uz
ogromne provizije za vas i vaše obitelji pa vam sada sinčići i kćerkice
uživaju dok mi jedemo ***** koja ste vi izasrali. Ponosim se sa
vama...čestitam vam od srca.
Uspjeli ste sjebat i poznate građevinske firme koje su radile po čitavom
svijetu i zapošljavale po 15tak tisuća radnika. Naši građevinari su
prije bili cijenjeni u cijelom svijetu...a danas?...danas ste od njih
oformili građevinsko mafijaške organizacije koja jedna drugu koči i
međusobno se kolju poput vukova nad pljenom, i to direktno za vašu
korist...za vašu i vaših sinčića i kćeri. Ponosim se sa vama. Čestitam.
Čestitam vam i na tome, što ste u ono malo državnih firmi što je ostalo,
uspjeli ugurati svoje rođake pa sad nama običnim "malim" ljudima
javljanje na javne natječaje u vezi dobivanja posla izgledaju kao sajens
jebeni fikšn. Bravo. Čestitam. Ponosim se sa vama.
Uspjeli ste sjebat kompletnu industriju...ne jednu...ne dvije
tvornice...vi ste uspjeli sjebat do temelja kompletnu industriju...sve
sve sve...i više od SVE. Zadnjeg kojeg sjebavate je kamenolom koji se
bavi eksploatacijom bračkog kamena...kamena za kojim ludi cijeli svijet,
baš vi ste uspjeli sjebat. Da ono što cijelom svijetu treba, nama ne
treba – za to ste se pobrinuli vi. Čestitam. Ponosim se sa vama al baš
ono, što bi reko Edo Majka – pravo pravo!
Kako ste sjebali industriju, tako ste sjebali i radnička odmarališta na
moru. Ista ona u koje bi svake godine radnici sa svojim obiteljima za
jeftine pare otišli na ta 2 jebena tjedna...2 tjedna mora...2 tjedna u
kojima su padali romantični poljubci sa prvim ljubavima, negdje na
Jadranskom moru. Danas si malo tko može priuštiti 2 tjedna mora...a da
nema romantičnih poljubaca na Jadranu, za to ste se pobrinuli vi.
Čestitam vam. Ponosim se sa vama.
Ponosim se sa vama, kada mi prijatelj...visoko obrazovan i stručnjak u svom poslu govori:
- Stari, možda sam si uspio riješiti Kanadu!
Mogu samo reći da ukoliko moj prijatelj i ode, Kanada će biti jedna
sretnija zemlja. A vi? Ne brinite se, tu sam ja da se ponosim vama.
Ponosim se sa vama, kada me moj prijatelj Mrki...inače zidar...nazove pa kaže:
- Krule prijatelju...kud sve ovo ide u pičku materinu...suze mi na oči od muke idu!
Mogu samo reći da je Kanada tužna što nema mog Mrkog. A vi? Ne brinite se...tu sam ja da se ponosim vama.
Čestitam vam i na tome što ste nakon rata uspjeli isprintati papir sa
500 000 branitelja kao da smo ratovali protiv Kine i Indije zajedno, te u
tu brojku ugurati sebe...svoje rođake...rođakeve rođake...i od
rođakovih rođaka rođake. Znam da je to za vas bilo jebeno, vrlo
jebeno...mislim...ne rat...nego to sve papirnato sprovesti i
napraviti...ne morate mi objašnjavati, pobogu, pa bar vam ja vjerujem.
Znam da vam je bilo jebeno srediti si papire za vojne mirovine i
činove...oh...pobogu...pa kao da je bilo lako tamo negdje
1991...1992...sa BMW-om sletiti u jarak sa činom
brigadira...pukovnika... jedno 80 km od prve linije. Mislim da sam ja
jedini koji vas razumije i stoga se ponosim sa vama.
Ponosim se ja sa vama i kad je u pitanju mladi hrvatski čovjek koji je
tek izašao iz srednje škole jer osim što ništa ne zna raditi nigdje nema
priliku i naučiti. To ste mu sredili vi. Bože kako vas volim i ponosim
se sa vama.
Najmanje 100 afera ste proizveli čija se materijalna šteta mjeri u
MILIJARDAMA EURA koje ste sebi slili na razno razne bankovne račune
Kajmanskog otočja i Ekvatorijalne jebene Gvineje čiji direktor banke ni
ne zna da postoji Hrvatska, ali zna da postojite vi. Čestitam...i
naravno...ponosim se vama.
Ne mogu vam opisati koliko sam sretan što ste svojevremeno uzimali
radnicima 2 i 4% od plaća i tako godinu i nešto...a sad ste digli i PDV
na 25%. Nakon 20 godina sustavne pljačke i uništavačine uspjeli ste
sjebat sve što hoda...puzi...gmiže...a rupe u državnoj kasi da čepimo
mi? Opisati vam ne mogu koliko se ponosim vama.
Čestitam vam i na ulasku u Europsku Uniju čije sam i sam standarde
prigrlio odmah, pa sad dok cijela Europa spava, ja u 10 navečer palim
veš mašinu kako bi oprao veš po jeftinijoj tarifi struje čiju ste cijenu
formirali ka da je ista 3 puta opasala Zemlju pa tek onda došla u moju
veš mašinu. U ponoć kad Europljani sanjaju, ja se j**** sa centrifugom
od veš mašine zajahavši istu kako mi nebi otišla u hodnik. Ponosim se sa
vama...kako ja tako i moja veš mašina.
U samo 20 godina sjebali ste sve. Sve što se na hrvatskom jeziku izreći
iz usta dade, vi ste sjebali. Niste vi uništili, vi ste SJEBALI. Kužite?
SJE – BA – LI. Tim sjebanlukom, sjebali ste i malog poštenog čovjeka,
koji sam sebi nameće da je nesposoban, a zapravo...PREŽIVJETI u ovoj
hrpi govana koju ste vi izasrali, može samo
nadčovjek...superčovjek...jebeni SUPERMAN.
Moj Mrki je jednom na baušteli rekao:
- Ništa im sveto nije, majku li im j**** lopovsku! - te nastavio raditi svoj 250satni radni mjesec
Oprostite mom Mrkom na psovanju...a i sam nisam siguran na koga je
mislio. Nije na vas...jer vi ste iskreni i pošteni....zato se ja i
ponosim vama.
Čestitam vam!
Vaš Krule"

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga
kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i
kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.

Bog im odgovori:

- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću
testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima
različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni,
bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio?

Bog odgovori:

- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.

Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.

Bog se nasmiješi i kaže:

- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

Što je najbrže?

Biolog: " Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: ‘Uopće nisi ispunio moja očekivanja.’
‘Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.’



U Texasu banda beži prema meksičkoj granici gde ih sustigne potera.

Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo . ”
Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Telefon neprestance zvoni u jednoj firmi. Napokon netko podigne
slušalicu. Ljutiti glas: Halo! Što se nitko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik (nećemo imenovat) : Što ti je čovječe, u gužvi smo, radimo!
Još ljući glas: Znaš li ti s kim razgovaraš?! Sa svojim direktorom!
Radnik: Znaš li ti s kim ti razgovaraš?
Ljutiti glas: Nemam pojima
Radnik: Onda - nabijem te!