Vic do Vica

Djakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu a istinski branitelji ga se stide...


da nije bilo rata Jaca ne bi bila u 90 kvadrata,



Ni Nadan takodjer...


Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...


Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA



Norac bi bio konobar


Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu


Sanader bi prodava pornografiju


Barba Luka bi bio sekretar CK SKH


Rajić bi vozo kamion


Rojs bi vozio autobus


Korade bi mijnja špine po Zagorju


Zagorec bi bio pomočni geodeta i nanaša bi motke


Tolj bi bio pred svršetkom studija Jugoslavistike


Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj


Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak

Pita nastavnica malog cigu: - "Gdje si nabavio taj sat?"
"Na popust nastavnice."
"Kakav popust?"
"Popustila pažnja trgovcu."
*******************************
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.

Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.

- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.

- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan - dva.

- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo
izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene ?

- Bilo što, Oče.

- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.

- Sestro, smijem li ih dodirnuti ?

Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.

- Oče, mogu li ja vas nešto zamoliti ?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam vidjela pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg ?

- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju
halju.

- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti ?

Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune
erekcije.

- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može
podariti život.

- Da li je to istina, Oče ?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i idemo odavde ! ! !

plemenitašica je napisao/la:

Pitanje u Modroj lasti iz 1974: Dragi Lastane, kad prolazim pored ovaca sexualno se uzbudim, jel to normalno? - D.M.(11) Gospić
Lastanov odgovor: To je isto toliko normalno koliko bi bilo da ti postaneš ministar zdravstva.

hahahahahahahahahahah plussssssssssss velikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

kak se veli dalmoš na kineskom:

Lin-Chi-Na



ODE MUJO KOD TORABIJA (iscjelitelja).ON GA POMILOVA PO TRBUHU I REČE: - P R O H O D A Ć E Š!
POMISLI MUJO: 'JA BUDALE, PA JA HODAM...
'KAD MUJO IZAĐE PRED ZETRU, A ONO...
NEMA GOLFAAAAAA

manimal je napisao/la:

plemenitašica je napisao/la:

hahahahahahahahahahah plussssssssssss velikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

i plemenitašica i manimal - odlični ste - odlični! Pluseki su tu.

jedan muški

Žene su zakon.
Muškarci vole rupe u zakonu.





jedan ženski

Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo...

" Ženski odgovor: "Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj." )))

Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?

- Ima zatamljena stakla.
_______________________________________

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije

-------------------------------------------------------------------

Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?

__________________________________________________________

Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri
__________________________________________________________



Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."

____________________________________________________________


8. padež - dubravativ: Koga? Čime?

Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti,
Hrabrosti da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti,
I mudrosti da sakrijem tijela onih koje sam danas
Morao ubiti jer su me raspizdili.



Također, pomozi mi da pazim na čije ću prste danas gaziti,
Jer oni mogu biti povezani s guzicama koje ću sutra
Možda morati ljubiti.



Pomozi mi da uvijek dajem 100% na poslu:



12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% četvrtkom
5% petkom

Kad imam stvarno loš dan
I kada mi se čini da me svi samo žele raspizditi,
Pomozi mi da ne zaboravim da su
Potrebna čak 42 mišića da se namrštim,
A samo 4 da im pokažem srednji prst.

2012. godine trebao bi biti smak svijeta.

Ako hoćes preživjeti, dođi u Hrvatsku;

mi kasnimo oko 20 godina!

Ante je napisao/la:

2012. godine trebao bi biti smak svijeta.

Ako hoćes preživjeti, dođi u Hrvatsku;

mi kasnimo oko 20 godina!

zahvaljujući HDZ, svako zlo za neko dobro

ROBI K. piše u skoli sastav na temu ; što radi preko dana :

EVO TOG SASTAVA :

ustanem, obrišem pizdu, operem zube, obrišem pizdu, krenem u školu, obrišem pizdu, vratim
se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, obrišem pizdu...

Učiteljica , totalno zaprepastena, pozove odmah majku na razgovor.

Medjutim majka izjavi : "Nije mali ni pokvaren ni bezobrazan vec govori istinu !"

- "Otkako mu se otac uclanio u HDZ, stalno nam pišu "*****" na vratima od garaže .. "

manimal je napisao/la:

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

Manimal - kad saznate neke nove vijesti obavezno me obavijestite da budem u toku.

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom