Vic do Vica

Aforizmi


- Ko 100 godina jede samo rižu, dugo će živjeti!

- Vjernost je nedostatak prilika!

- Ne obećavam ništa, ali držim se toga!

- Jučer smo bili na rubu propasti, danas smo već korak dalje.

- Imam rješenje al nemam odgovarajući problem!

- Za nekog je moždani udar-udarac u prazno!

- Praznu glavu je lakše nosit!

- Njihova savjest je čista jer je nikad ne koriste!

Ulazi nastavnica u razred držeći pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Severini i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije sjetio da piše recimo o...Marie Curie!?!"
Na to se djeca uzvrpolje, pogledavaju i počnu se smijati.
- "Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marie Curie, nego Maraiah Carey!"



- Kako bosanci vježbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.

Neo je napisao/la:

Aforizmi

- Vjernost je nedostatak prilika!

- Ne obećavam ništa, ali držim se toga!

- Jučer smo bili na rubu propasti, danas smo već korak dalje.

- Imam rješenje al nemam odgovarajući problem!

- Za nekog je moždani udar-udarac u prazno!

- Praznu glavu je lakše nosit!

- Njihova savjest je čista jer je nikad ne koriste!

Kaj se ovo odnosi na HDZ?

Dva zagorca pecaju i piju pivo.

Štef reče:

"Mislim, da se bum razvel z svojo ženo,

već 2 mjeseca nije progovorila z menom. "


Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:

"Rađe se premisli Štef,

takvu žensku je teško naći."

Ušao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."



-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!"



Pita mama Ivicu:
- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"
- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"



Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"



- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna skakati, trčati ili plivati je pobjegao u Ameriku!

Žali se Mujo Hasi:
– Zamisli kakva je ona moja drolja!
– A zašto, upita Haso.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da u doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikakonije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za
struju, stan i sve ostalo.

Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas.
Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape,
vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono
što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je
točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu, smijući se reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno
nije.
...Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj
stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane
nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na
drugu stranu i počeo gledati TV. Kako je žena od njegovog milovanja
postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerojatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedalom, ali jedino slobodno sjedalo je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedalo.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost ka obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.



Nakon svađe, Mujo odluči da kupi buket cvijeća i donese Fati za pomirenje.
Fata pogleda cvijeće i sva sretna zgrabi Muju, poljubi ga i povuče u sobu.
Fata brzo skide gaće, leže na leđa na krevet, i sva ozarena će Muji:
"Ovo ti je za cvijeće."
Mujo će: "Ma zar nemamo nikakvu vazu u kući."




Ušao Suljo u kupatilo. Hoće oprati majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja, shvati da nema pojma.
Suljo : "Fato , koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"
Fata : "A šta je, pamuk ili sintetika?
Suljo: "Ne znam!"
Drekne Fata : "Pa šta piše na majici?!"
Suljo : Piše... "Žuja" je - ZAKON " .. !!!

evo admini nešto i rade...
Neo ako si zainteresiran i želiš bit Moderator javi se na PM...
i dosta spamanja ovdje, tema je za viceve, pa pišite samo viceve... hvala!

Nakon ispadanja Dinama i Hajduka, Sanader je jedini hrvatski predstavnik koji ima šanse prezimit u Europi...

Policajac zaustavi Muju i pita ga:
- Što imate od zimske opreme?
- Duge gaće!



Hebu se Mujo i Fata luđački, Mujo teše, Fata stenje i uzdiše, kad od jednom... Mujo stane, ko da se smrzo u pozi najveće ekstaze...
Fata pusti još dva-tri uzdaha a onda u čuđenju pita: "ej... šta ti je bolan? jesi ti normalan... daj, još, što si stao?"
a Mujo će, onak smrznut, na to: "šuti bona, to je najnoviji trend u i...nternetnim pornićima... zove se buffering!"



Galami nastavnik na Muju:
-“Znaš li ti Mujo da je u Abraham Lincoln tvojim godinama bio odličan učenik?“
-“Nastavniče,znate li vi da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike? “




Šta je 18cm dugačko i čini svaku ženu sretnom ? –.......................................................... Novčanica od 500€



Kaže Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne što imaju para !

Ako zelis vidjeti pimpek Djeda mraza Scroll down na kraj ovog e-maila!!!




























































































































































































































































Ponasaj se u skladu sa svojim godinama!!!! Djed mraz ne postoji!!!
I zasto uopce zelis vidjeti njegov pimpek?????



Mislim stvarno...*****************************************

Jedino što fali ateistima je........ netko kome će se obratiti tijekom orgazma.

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.

Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"

"Htio bih do Valerije!"

"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"

"Ne, hoću baš Valeriju!"

Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.

Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.

Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR." Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.

Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.

Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.



"Iz Kistanja Donjih"

Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"

On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!







***



3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:



1.) smrt



2.) porez



3.) I da će te advokat izyebati!!! )

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN





Pita student informatike kolegu da mu posudi 1000 kn do prvoga...
-može, al da zaokružimo na 1024...

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
- Amerikanac: kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živjela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...sloboda...sloboda...
- Francuz: nije to ništa. Kad se popnem na Eiffelov toranj i viknem:
Živjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
- A Crnogorac će na to:
Čoče: sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem:
ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI HEBEM ...





Osmogodišnji dječak pita prijateljicu:
- Što ćes ti tražiti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti tampon !
- Što ti je to tampon ?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da nitko ništa ne primijeti!





Dva kauboja naiđu na Indijanca koji leži na tlu i ima prislonjeno uho na zemlju.
Prvi objasni drugome, "Vidiš ovog Indijanca?"
"Daaa?," odgovori drugi.
"E, vidiš on osluškuje zemlju i može čuti što se događa miljama uokolo."
Indijanac ih pogleda i kaže. "Pokrivena kola oko tri milje daleko. Dva konja, jedan smeđi, drugi bijel. Muškarac, žena dijete oko 5 godina, namještaj na kolima..."
"Nevjerovatno!" -kauboj će prijatelju - "Zna i koliko su udaljeni, koliko konja, koje su boje, šta i tko je sve na kolima- jednostavno čudesno!"
Tek će Indijanac "Ugh ... nije čudesno ... prije 30 minuta ... su me zgazili!"

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna,
oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?

Ne znam. Daj Hajduku.

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.



Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.



Zasto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.



Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.



Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.



Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.



Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.



Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuha?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.



Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo



Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubojica.



Kako da udvostrucite cijenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.



Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sjedne na vozacevo mjesto i cetvero da ga guraju.



Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.



Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
Da kupe auto.



Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes zalupiti vrata

Mali leksikon

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.


Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.


Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.


Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa
matematičke strane gledano, pozitivan broj.


Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.


Seks i glasno pjevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu staru. U
protivnim bi nas bilo puno iskompleksiranih.


Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovnijeg komada koju si ikad vidio, prvi put je
ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od
nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na
svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog susjeda Štefa
u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio.


Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u
audio formatu. Najjače pjesme su mu Track1 i Track4 !


Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.


Durex extra sensitive
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa komadom nakon što ti zapališ.


Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga.
"Slavonci brzo mogu narezati sami, a i na kraju krajeva, di je žurba."


Posuđe koje nikada se ne mora nikada prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.


Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
1.000.000 ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!


Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
nešto jako pametno.
Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je
njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a
ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da znate plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse(
kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke


Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.


Poštuje me i čini me sretnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.


Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........


Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
- Aj živjeli
- U zdravlje

Pita zena muza:

- Jel' se sjecas kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?

- Kako da ne, bio je odlican ulov!- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!




Putin nazove Obamu na crveni telefon:
"Zamolio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je
izgorjela i hitno trebamo 10 milijuna kondoma
da zaustavimo prenaseljenost !"
"Nema problema, još nešto?" pita Obama
"Da, volio bi da su crvene boje i primjereni našoj muškoj
populaciji, 25 cm dugi i opsega 8 cm !" kaže Putin važno.
"Ok, no problem !" reče Obama stisnutim usnicama.
Nazove direktora tvornice kondoma:
"Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje
25 cm duge i opsega 8 cm ?"
"Ok, no problem, možda još nešto ?"
Obama promisli i kaže:
"Na svakoga dodajte natpis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !"

Danas je majka 21 godinu starija od svog djeteta.

Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od djeteta.

Pitanje: Gdje je otac tog djeteta sada?

Ovo je pravi matematički problem, nije vic!

Rješenje je u nastavku, ali probaj riješiti sam(a).







































RJEŠENJE :

Danas je sin star X godina, a majka Y godina, znači:

X+21=Y ( majka je od djeteta starija 21 godinu )

Za 6 godina, stanje je slijedeće:

5(X+6)=Y+6 ( nakon 6 godina majka je pet puta starija od sina )

________________________________________________________________

X+21=Y

5(X+6)=Y+6

5(X+6)=(X+21)+6

5X+30=X+21+6

5X-X=21+6-30

4X=-3

X=- godine = - 9 mjeseci

Odgovor:

Sada dijete ima minus devet mjeseci, znači tata je na mami.