Vic do Vica

Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".




Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke.
Dođe do zanimanja i upita ga:
-"Occupation?"-
A srbin ce:
-"No, no, just visit!"



Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- Što se to događa s vama, ljudi moji!? Idem neki dan putem, kad u grmlju spazim nju i njega,
malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Pera šapne susjedu do sebe:
- Da je išao još malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!

Upita Obama:
- Kad bu Amerika opet vodeća u svijetu?
- Za 100 godina - veli Bog.
Obama brizne u plač.
- Zašto plačeš, upita Bog.
- Šmrc, jer ja nebum živ.
Upita Sarkozi
- Kad bu Francuska vodeća u Evropi?
- Za 200 god. - reče Bog, a ovaj brizne u plač,
- Ni ja nebum živ.
Upita Josipović:
- Kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u plač.
- Kaj sad ti plačeš - upita ga Josipović?
- Tad ja nebum živ - reče Bog.

Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pjesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domaćica, malo po vrtu i tako to.




Što je piva bez alkohola?
isto što i pornić na radiju.





Čovjek navršio godine za starosnu penziju,pa otišao u
socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže
službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki
dokument da potvrdi godine.
Pipa se on po džepovima i pošto ne nađe ni jedan dokument kaže da je
zaboravio i da ide kući da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena
kaže
mu službenica da za to nema vremena,ali da skine
košulju.Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake
na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu
veli:
"Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !"





Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.
Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.
A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

Citat :

Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake
na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu
veli:
"Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !"

plemenitašica je napisao/la:

Citat :

Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake
na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu
veli:
"Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !"

Vila reče bračnom paru:

• "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
  
• "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
  

Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:

• "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
  

Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ...odjednom muž postade starac od 90 godina...



Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!

Kćer pita Berlusconia:
"Tata, što je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je sresti bogatog gospodina koji
te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji ti
kupi Mercedes po izboru, stan u Parizu i vilu na
...Azurnoj obali, to je
ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjećaji, prvi susret, držanje za ruku, prvi poljubac?"
"Kćeri moja ... to su sve sranja izmišljena od komunista kako bi ševili za badava ..."



Prije nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavaonice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
• Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju za platiti?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko *****". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume.
Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija *****čina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao i kačio prijave ispod brisača, to smo ga mi više vređali.
Ali, u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, sve to nema nikakvog veze sa nama, i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!

Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 14 godina:


DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA

Zagreb, 13. siječnja 2024
76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj Gorici.
Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.



OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.



78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024.
Juče poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena
zbrisao u invalidskim kolicima!



76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2024.
80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.





71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.







TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2024.
78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...

Rudari zarobljeni zatrpani u rudniku....

PRVI DAN: Svi ujedinjeni za spašavanje rudara.

Ivo Josipović: "Pozivam Vladu da u punoj pravdi i efikasnosti da sve od
...sebe"
DRUGI DAN: poteškoće ... potraga krivice i odgovornosti ...

Kosor: "Svom našom snagom radimo kako bi izvukli rudare, zbog toga ne možemo
sada razmišljati o izborima, premještamo datum izbora za 2013."
Damir Kajin: "Za Hrvatsku bi bilo najbolje da je kompletna vlada ostala na
toj dubini ... zauvijek"
Šeks: "što se dogodilo ?"

TREĆI DAN: Polančec optužen zbog nestalih 400 milijuna kuna namjenjenih za
sigurnost hrvatskih rudnika.
Polančec: "Svi su sve znali, dokumente o rudnicima sam svima u vladi predao"

ČETVRTI DAN: Svi mediji prenose "Sanader iskoristio situaciju kako bi još
jednom pobjegao u Ameriku"

PETI DAN: Bandić krenuo kopati izlaz golim rukama

ŠESTI DAN: Šuker: "zadužili smo Hrvatsku za još 4 milijarde
eura kako bismo što prije izvukli te rudare"

Nakon mjesec dana, rudari napravili svoj izlaz kopajući golih ruku. Godinu
dana kasnije, 33 rudara, štrajkaju zbog dobivenih otkaza, a država ih tereti
za štetu koju su nanijeli rudniku.

Zagorec na samrti veli sinu:
- Jeli ono mamek peče štrukle? Donesi mi jenega.
.....
Sin ode i vrati se bez štrukla.
- Neda mamek, veli da je to sutra za karmine.



Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi,
odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje
među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba
trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popuši mi!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u
pravcu Muje.

- Mlaadaaaaa, popuši mi! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću
prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i kaže: -" Sposoban!"
" Al' gos'n doktor, nisam sposoban, majke mi, đe će ti duša...ma ja sam dvospolan! - očajno će Cigo.
" Kako dvospolan, vidi koliki ti je!"
" Jes', gos'n doktor, al' sam zato pi*ka u duši."



Registrira se Mujo na Facebook:
Username:
- Mujo
Password:
- Penis
Password not long enough!



Hvali se Mujo Hasi da će dat istetovirati 500 eura na kurcu,jer jedino tako:
1 - uvjek imaš gotovine u ruci
2 - raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste
3 - daš ženi da troši kad i koliko oće
4 - i na kraju,ako ti netko pita da mu posudiš 500 eura možeš mu reći EVO TI QURAC!

Sedamdesetogodišnja baka priča svojoj 13 godišnjoj unuci:
- Kad sam bila stara kao ti , već sam radila !


Unuka joj odgovori:
- Kad budem stara kao ti, ja ću još raditi…

Na placu, prodavačica se dere:- “Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!”
Prilazi joj neki čovjek i pita:- “Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke?
Tko će ti ih kupiti?”- “Aaaa, kupuju, kupuju!
Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!”



Ide cigo ulicom i vidi kako se drugi cigo pokušava objesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, što se vešaš ?
-Pa, ostavila me žena
-Aha... ali žašto se vešaš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.

vitamin C u različitim namirnicama



prasenCe,

pivCe,

vinCe,

sarmiCe,

kobasiCe ..


Zavrsila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve
zivotinje i kaze:
- Ja sam, kao poglavar sume, organizirao jednu radnu akciju, treba
sve ovo pocistiti, ipak mi tu zivimo, to nam je dom.

I svi se sloze i pocnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i
vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i zacuje se:
- yebem.

Misli si medo, ajd pustit cu ga sat vremena, pa kad zavrsi,
doci ce. Proslo sat vremena, a zeca jos nema...

Opet ce medo: -
- Zekooo!


A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se zacuje:
- yebem.


Ajd, pomisli medo, dat cu mu jos pola sata, ne moze on vise
izdrzati i nastavi raditi...
Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca
jos nema...

Medo ce opet: -
- Zekooo! Pa gdje si jadnice?


A grm se opet zatrese i zec ce:
- yebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, rasiri ga, a
zec unutra lezi sam.


Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebes!?

yebem tebe i tvoju radnu akciju !



Zaposlio se Mujo u dućanu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mr.Muscolo."
- "Što će mi Mr.Muscolo?"
- "Pa kad se već ne možeš jebat, barem prozore operi!"

"..Jednoga dana, kaže priča, u bolnicu su dovezeni on i ona s ozbiljnim ozljedama
- cura je imala kružnu opeklinu promjera 25 cm na leđima i razbijenu glavu,
a dečku je pimpač doslovno visio o niti.
Osoblje bolnice svejedno je danima pišalo od smijeha.
Naime, on je gol pekao palačinke, a ona je gola odlučila popušiti njegov ponos.
Frajer je išao okretat palačinku (iz zgloba, na trzaj) i zaboravio ju uhvatit nazad u tavu.
Pa je vrela i masna palačinka pala curi na kičmu.
Pa je zaurlala od boli i stisnula zube. Pa mu je skoro pregrizla pimpek.
Pa nije puštala. Pa je njega boljelo. Pa ju je on od očaja mlatio tavom po lubanji dok se nije onesvijestila.
Pa su susjedi zvali hitnu...''



Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nježnu roza
boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mom kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Alooooooo, ja imam windows!"



Dva studenta medicine šetaju ulicom i primijete jednog starca koji teško
hoda. Pomalo šepa, onako raširenih nogu.

Prvi student veli: - Mora da stari boluje od Peltry sindroma, oboljeli tako
hodaju.

Drugi kaže: - Ne slažem se s tobom to je garant Zovitzki sindrom. Pogledaj
kako hoda polako i kako su mu noge raširene.

Kako se nisu mogli složiti odluče zapitati starca. Priđu mu i prvi kaže - mi
smo studenti medicine, ali ne možemo se dogovoriti oko dijagnoze vaše
bolesti. Dali bi nam htjeli reći od čega bolujete?

Starac kaže: - Reći ću vam, ali recite vi meni prvo što vi mislite?

Prvi kaže: - Ja mislim da je u pitanju Peltry sindrom?

Stari odgovara: Mislio si, ali pogrešno.

Drugi kaže: - Ja mislim da je Zovitzki sindrom?

Starac odgovara: Mislio si, ali pogrešno.

- Pa dobro stari što je onda? - Pita prvi.

Stari odgovara: - Mislio sam da ću prdnut, ali pogrešno.

Zaustavlja vozač autobus, na proputovanju kroz Bosnu, na kolodvoru u Banja luci:
-stajačemo oko pola sata, ako ste gladni ima bureka i čevapa s desne strane,
-s lijeve strane je fakultet ako neko želi diplomirat!

Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona:
• Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?

Pita Crnogorac ženu:
* Koliko je sati?
* Za pet minuta bit' će deset.
...* Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.


Došao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se začu iz publike:
• Vidi junačine, al' ih tera!!

Hvali se Crnogorac kako je bio u Beogradu.
* I, šta si tamo video? - pita ga majka.
* Vidjeh kako dvojica tuku jednoga.
...* Jado, a šta si ti uradio?
* Bogumi, ne bi ga istukli da im ja nisam priskočio u pomoć.


Crnogorska poslovica:
kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, a kad vidiš đe rade, odmakni se da ne smetaš.



Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

Slovenac:
- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:
- Hej, Kekec, baš si zloban. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:
- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:
- Otkud da ja znam? Dobro znaš da ne znam ćirilicu.



Bracni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.

Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povecajuci
brzinu na 110.

Muz ce opet: "Nemoj me pokusavati odvratiti!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"

Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati auto!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".

Auto je poceo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".

Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
"Oh, da?" - ironicno on primjeti: "A, sto ti to imas?" Prije nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmjehom na licu rece: "Airbag!".





Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - LUDE SU!

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu pa ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste shebali Hrvatsku ...



Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."



- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Kuhati i 69.



Negdje oko podneva kirurška ekipa se sprema za vrlo kompliciranu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovječne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom kirurgu:
- "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""



- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Kredit!



Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac.
- "Vadi da vidim vozačku!"
Nato će Bosanac:
- "Evo, samo je vratite nije moja."



Došli američki inženjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora biti iz Meksičkog zaljeva."



Nije sramota doći kući pijan, sramota je kad shvatiš da nije tvoja kuća.

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Mogu li barem obući samostojeće najlonke?
- Neeee!
- Ali majko, ja imam 28 godina!!!
- Znam, Ivo.... znam.

KAKO SE NAPREDUJE U FIRMI

Sve koje interesira molim pritisnite na link ispod:



http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf