Vic do Vica

SLOVENSKI VIC:


- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Hrvatska."





Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!

- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".

Svadjaju se muž i žena..
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.


--------------------------------


I ŠEĆER NA KRAJU :
Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader

plemenitašica je napisao/la:

manimal je napisao/la:

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

Manimal - kad saznate neke nove vijesti obavezno me obavijestite da budem u toku.

...plemenita, da ne velite da sam pozabil na vas... ono važnije sam označil crvenom bojom, malo manje važno smeđom...

ماآآ أجمل ان يــكـون لديك انسانـ مااجمل انيسال عنك ان غبت ••••

يقترب منك اذا بعدت ••! يكون لديك فى الدنيا انسانـ ـ

يخاف عليك •••• يحــبــك يرعاك •• يشاركك الفرح والسعاده •• والالم

مااجمل ان تندمج ارواحكم معا •• فتصبحوا قلبا وعقلا واحدا
تفرحون معا •• •• تحزنون معا •• وتتألمون معــــا

manimal je napisao/la:

.........
...plemenita, da ne velite da sam pozabil na vas... ono važnije sam označil crvenom bojom,

جميل هوالانسان الذى يحب ولا يخدع من يحبه

مااجمل ان

Fala, sve je jasno, prilagodit ću uvjete.

PS - tek sam sad vidjela odgovor.

plemenitašica je napisao/la:

Gradacija u današnje doba:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k****

Dobar, dobar +5 od mene.

Pogreb vrijedan 40.000 eura

Paul je umro.

Po testamentu je predvidio da se 40.000 eura potrosi na njegov luksuzan sprovod.
Nakon sto je vecina ljudi otisla sa sprovoda, Paulova supruga Madeleine se okrene svojoj staroj prijateljici Luci i rece "Dobro, sigurna sam da bi Paul bio zadovoljan i ponosan na svoj sprovod"

"Sigurno si u pravu" rece Lucie, a onda malo posramljeno upita "Koliko te sprovod zapravo kostao?"

"Sve skupa 40.000 eura" odgovori Madelaine.

"Stvarno?!" uzvikne Lucie, "Sprovod je bio dobar, ali 40.000 eura?!"

Madeleine joj odgovori "Misa je kostala 6.500 eura. Jos 500 eura sam donirala crkvi.
Pice, vino i hrana su sve skupa kostali 500 eura.
Ostatak sam dala za komemorativni kamen"

Luci brzo izracuna, "32.500 eura za komemorativni kamen!? Pa koje je velicine kamen?"
:
:
:
:
:
:

:
:
:
:
:

:
:
:
:
:

:
:
:
:
:

za bolju probavu - pijem pivo,

pri slabem teku - pijem belog vina,

pri niskem tlaku - črno vino,

pri povećanem tlaku - konjaka,

pri angini - vodku.

Pa kad onda piješ vodu ?



- Takve bolesti još nis´ imel˙ !

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:

"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele
noći... jeste li zauzeti večeras?"
" Ne!" odgovara susjed sav sretan!




" Znači možete pripaziti mog psa?"

Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.





Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...!!




Stroga dijeta

- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od
rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili poslije jela?







- Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako
bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to
pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom
svako jutro dolazi liječnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni
nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.






Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?








Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s
vama spavao dva puta...







Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa
skoknuli 'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!







Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica
jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je
bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio
lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi
to generacija!

salje Mujo Hasi internet adresu





>www.znamkotizenujebe.co.ja

CARINIKU JE ROĐENDAN; Kolege se dogovaraju što da mu kupe.

jedan kaže- motor,

ostali će: MALO JE.

Drugi kaže- auto,

ostali će: MALO JE.

Treći kaže- kupimo me kuću,

ostali će:MALO JE.

Četvrti će - a da ga pustimo večeras da radi sam?

Ostali uglas odgovore- PUNOOOOOO JE!!!!




Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.

Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema
njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže
manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".

- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!

Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".

- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom dreku !"

Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.
Vjerojatno ste primijetili da je većina dvogodišnjaka fit. Nakon šalice crne kave i mrkve, sinulo mi je da je to možda zbog njihove prehrane. Zato sam
zapisao točno što jedu dvogodišnjaci i došao... do fantastične nove dijete s kojom ćete garantirano steći top formu.
Sretno!!!





PRVI DAN
DORUČAK: Omlet od jednog jaja. Kriška tosta s marmeladom. Prstima pojedite dva zalogaja omleta, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta,
zatim razmažite marmeladu po licu i odjeći.
RUČAK: četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
MEĐUOBROK: štapić, dva novčića od 50 lipa i jedan od 1kn, četiri gutljaja ustajalog piva zaboravljenog na stolu.
VEČERA: Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN
DORUČAK: Pokupite jučerašnji tost sa kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola bočice ekstrakta vanilije ili pojedite paketić biljne boje.
RUČAK: Pola "pulsirajuće ružičastog" ruža za usne i jedna cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kockica leda po želji.
MEĐUOBROK: Ližite lizalicu dok ne postane jako ljepljiva. Iziđite iz kuće i bacite ju u prašinu. Uzmite natrag i ližite dok ponovno ne bude sasvim čista.
Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
VEČERA: Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici. Prelijte pire krumpir ledenim čajem. Jedite vilicom.

TREĆI DAN
DORUČAK: Dvije palačinke sa mnogo preljeva. Jedite prstima, koje stalno brišete o kosu. Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama.
Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizalicu s tepiha, poližite dlačice i pospremite ju pod jastuk najskupljeg naslonjača.
RUČAK: Tri šibice, kikiriki maslac i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljujte na pod. Razlijte čašu mlijeka po stolu i posrčite ga.
VEČERA: čaša sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave.

POSLJEDNJI DAN
DORUČAK: četvrt tube paste za zube (bilo koji okus), komadić sapuna, 1 maslina. Prelijte čašu pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šalice šećera.
Kad pahuljice omekšaju, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.
RUČAK: Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u blagovaonici. Pronađite onu lizalicu ispod jastuka naslonjača i dovršite ju.
VEČERA: Nekoliko špageta i čaša čokoladnog mlijeka. Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru. Za desert - maskara.

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao pa bi on da sexa....

Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi vide!

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!




U uredu:

"Šefe, jel mogu danas par sati ranije kući da pomognem ženi u kućnim poslovima?"

"NE" - reče šef

"Hvala šefe, znao sam da se mogu osloniti na Vas"

manimal je napisao/la:

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao pa bi on da sexa....

Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi vide!

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

Fata dugoročno gleda na probleme.
Za ovaj vic imate i od mene pivu ako mogu doći tam di i Rožica.

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima jače piće.
Amerikanac Popije 2 litre Wiskeya. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dvije.
Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri.
Bosanac popije 2 litra rakije. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, u kojem redu?

NIKAD, ZBILJA NIKAD SE NE SUZDRŽAVAJ AK' TREBAŠ PRDNUTI. U SUPROTNOM, ZADRŽANI PRDAC PUTUJE PO TIJELU GORE SVE DO MOZGA, PA DOBIJEŠ USRANE IDEJE.


U BANSKIM DVORIMA I SABORU SE NE SMIJE PRDITI ((... PO HITNOM POSTUPKU PROMIJENITI TU NEZDRAVU PRAKSU...

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz
na sudu:

- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati.

- A što ste vi na to rekli?

- Ja sam mu rekla: „Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“





"Pavelić je odnio zlato, Zagorec dragulje, Sanader novce, a narodu ostala -
Bižuterija..."


Narodu bez mozga ostala je Rozga