Vic do Vica

plemenitašica je napisao/la:

manimal je napisao/la:

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao pa bi on da sexa....

Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi vide!

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

Fata dugoročno gleda na probleme.
Za ovaj vic imate i od mene pivu ako mogu doći tam di i Rožica.

...yebate chuck, počel sam i koke barit u ovim letima ...

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav h'ladan prođe pored znaka STOP.

- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski? Gazda, da se vratimo po njega?"

**********************************************

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, jebe mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

Znate li da je samo 8% časnih sestara djevice?!













































-Ostalih 92% su u drugim horoskopskim znacima!

Otišla baka kod doktora....

-Doktore, moj život više nema cilja, kak da se ubijem, a da ne patim dugo?

-Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...

-Imam pištolj, ali ne znam gdje mi je srce...

-Pa, točno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....

-Hvala, doktore....

Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....

-Aaaaaaaaaaaaaaa... moje koljeno....



Pitaju baku:

-Tko vise uživa u seksu, musko ili zensko?

Baka ce na to:

-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili

uhu?!



Svećenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao

u kavezu iza crkve. Jednog nedjeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku

kokošinjca opazio da mu je nestao najljepši pijevac i budući je znao da ga

je netko ukrao tik pred misu, odlučio je ispitati vjernike:

- Tko ima pijetla?

Ustali su svi muški.

- Ne, nisam tako mislio. Da li je tko vidio pijetla?

Ustale su sve žene.

- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je netko vidio tuđeg pijetla?

Ustalo je polovina žena.

- Ma ne, ne i ne. Mislio sam da li je tko vidio mojeg pijetla ? Ustali su

ministranti, dva mlađa svećenika i koza.

- Ma neeeeeee !!!,- mislio sam da li netko sada drži pijetla u rukama?

Ustala je djevojka u zadnjoj klupi i rekla dečku do sebe:

- Idiote glupi, lijepo sam ti rekla da će vidjeti!



70 stvari koje svaka žena treba znati

- kuhati i 69!



A man from Poland goes to the optometrist who shows the Pole a card with the

letters

C Z W O N Q U S T A C Z.

"Can you read this?" the optometrist asks.

"Read it?" the Pole replies, "I know the guy!!!!"

Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone! Prije mjesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu.
Ispitivani su muškarci za vrijeme konzumiranja piva. ProvJeravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.

Da bi provjerili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vrijeme od jednog (1) sata.
Promatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci, a rezultati su bili frapantni:

1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da griješe,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su pretjerano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je boljela glava
Razmišljali su neracionalno, i
9) Morali su sjediti da bi pišali.

Za dodatnim testiranjima stvarno više nije bilo potrebe!!
Pošaljite ovo vašim prijateljima kako se ne bi navukli na pivo!

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogresku. Ako mislite da ce
reakcija vasih nadredjenih ovisiti o vrsti i tezini pogreske grdo se
varate. Njihova ce reakcija ovisiti o visini vase place.

Ovaj je fenomen razmatran na medjunarodnom simpoziju odrzanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeci nacin:

PLACA HRK REAKCIJA
------------------------------
--------------------------------------
1. 2.000 Glupi nesposobnjakovic dobiva trenutni otkaz.
2. 3.000 Dobit cete strogu opomenu, slucaj ulazi u osobni dosje.
3. 4.000 Dobit cete strogu opomenu.
4. 5.000 Dobit cete opomenu.
5. 7.500 Zatrazit ce od vas da to drugi put obavite bolje.
6. 10.000 Zamolit ce vas da predstavite nove nacine rada.
7. 15.000 Bez reakcije. Za vasu pogresku odgovarat ce suradnici pod 1-4, gore.
8. 20.000 Dobit cete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9. 35.000 Vas ce nacin rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzecu, pozvat ce vas u upravni odbor. Naravno, placu ce vam povecati najmanje za 30%.
10. >35.000 Vasu ce pogresku proglasiti strateskom odlukom.

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u

redu.

Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!

U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje

želuca.

Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.

Mora li se krumpir oguliti?!

Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.

Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.

Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.

Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i

kašlje.

Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.

Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,

mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?

Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.

Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto

upotrijebiti.

Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.

Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.

Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi

staklenik i prozor isto jer

je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure

vatrogasci).

Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao

raketa prema gore,

probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje

iznad nas, tačno između nogu.

Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj

klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?!

Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?

Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.

Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi.

Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?

Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni

porculan od tvoje bake je polomljen.

Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.

Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i

ona je pokvarena.

Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i

sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.

Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.

Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.

Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,

nažalost, isto tako.

Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.

Morao sam otopiti frižider.

Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.

A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.

U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna

voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.

Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,

ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.

Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek

govoriš da nemaš što obući.

Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.

Zec je sad bez dlake.

Izgleda prilično smiješno.

Ovim bih završio za danas.

Sutra malo više.

Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!

P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.

Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ

bez razloga.



Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.



Ivan

D O G O V O R


Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!
-Dobro ali samo do pola, pristane Bara
Krene Štef i zaboravi što je obećao pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže: Stavi i drugu polovicu!
- A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

Petak je.

Kaže Mujo Fati:

"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na v počinje.
Ona odgovara:
- A vijagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. - reče mlada apotekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.