Vic do Vica

Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!



Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje.

Majka me naučila:
1. ... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"
2. ...o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći
tjedan"
4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"
5. ... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije
ručka!"
6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"
8. ..o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"
9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"
10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"
11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"
12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"
13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"
14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."
16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."
17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"
18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"
20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"
21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."
22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
23. o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"
24. o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."

Svim svojim sadašnjim i nekadašnjim đacima, mojoj djeci i mojim unucima
Kao vaša učiteljica, nekadašnja razrednica, majka i baka, pred mirovinom, javno vam se svima ispričavam što sam vas krivo usmjeravala u život i krivo odgajala.
Dugo mi je trebalo da konačno shvatim da sam bila u krivu. Oduvijek sam vam svima govorila da treba učiti, učiti i samo učiti! Znanje je najveće bogatstvo. Ne može nestati ni u kakvim neprilikama ili katastrofama. Kud god ideš, nosiš ga sa sobom. Učila sam vas i odgovornosti, postavljanju i ostvarivanju realnih ciljeva, poštenju, uvažavanju multikulturalnosti i bogatstvu različitosti. Pokušavala sam u vas razviti osjećaj pripadnosti svom narodu, toleranciji prema drugim narodima, njihovoj kulturi, konfesiji i svjetonazoru.
Pokušavala sam u vas probuditi i razvijati ponos i svijest o ljudskoj veličini svakog čovjeka. Svakodnevni me život malo pomalo demantirao u malim i velikim stvarima, događanjima i pojavama. Najviše me demantirao u nastojanjima i filozofiji kako treba učiti i samo učiti.

Danas smo svjedoci da oni koji nisu htjeli učiti zauzimaju zavidna radna mjesta i funkcije u našem društvu. Oni nam kroje sudbinu i odlučuju što ćemo, kako ćemo, kada ćemo i gdje ćemo. Čovjek se zapita kako netko sa završenom srednjom općom školu može biti na čelu čitavoga jednoga regionalnog područja i odlučivati o svemu, pa i onomu o čemu pojma nema, dok u isto vrijeme postoje stručnjaci za područje koje on pokriva?
Kako može učiteljica s dopisnim doškolavanjem tamo ngdje u nekom malom mjestu bivše države odlučivati o važnim pitanjima ove države? Kako može osoba u sukobu više interesa djeliti pravdu drugima i usmjeravati diskusije i dijaloge u smislu opće pravednosti i poštenja. Kako može seoski dječarac očaran asfaltom velegrada poštivati urbanu ekologiju? Kako se može studentica sa samim dvojkama zaposliti u znanstvenoj ustanovi te magistrirati i doktorirati u kratkom roku? Kako se može netko u ratno vrijeme besramno obogatiti i temeljem tog i takvog bogatstva postati nedodirljiva osoba u našem društvu?
Zar se zaista sve može kupiti? Ja na ova i slična pitanja ne znam odgovor. To su činjenice koje se vide i znaju. To su činjenice koje me demantiraju u mom nastojanju da djecu motiviram na učenje, da u njih pobuđujem vjeru i istinu kako se samo osobnim radom i zalaganjem može dosegnuti potpuni osobni razvoj, samopouzdanje, sreća i radost postojanja i življenja. Neću im govoriti ni išta drugo. Bilo bi nepedagoški i neprofesionalno objašnjavati im kako o mom statusu i mojoj plaći odlučuju nekompetentni ljudi koji su čak i tu priliku iskoristili za međusobna prepucavanja i obračune, i to javno pred širokim auditorijem.
Vjerujem da će mojih mizernih 700 kn mjesečno, kao i oduzeti dio primanja mojih kolega pomoći državi da se uspravi na noge i barem uspravno stoji, ako već ne može hodati, makar i polako. Vjerujem da učitelji i profesori neće ni pomišljati na štrajk, a kamoli štrajkati. Iako nas svi omalovažavaju i obezvređuju naš rad i djelovanje, mi smo svjesni naše uloge u današnjem društvu i društvenoj zbilji, kao i činjenice da nikome nije stalo do nas, pa čak i onima koji se tobože brinu o nama. I oni kao i njihovi pregovarački partneri isključivo i prvenstveno misle na sebe.
Sjećam se jedne visoke državne dužnosnice iz naših redova koja je na prigovor o njezinu radu svom čelniku uzviknula: "Kaj ti je? Kaj hoćeš? Ja se više ne vraćam u razred!" Puno je njih pobjeglo iz razreda i danas odlučuju o našim radnim obvezama i našoj plaći.

Sve čovjek može razumijeti i shvatiti, ali toliko preobražaja i potpuno oprečnih odluka i djela u vrlo kratkom vremenu ne može se razumijeti niti shvatiti, osim kao osobnu borbu za položaj i opstanak, bez obzira na stranačku pripadnost i funkciju. Dobiva se dojam da su svi oni isti. To što se povremeno javno svađaju i okrivljuju jedni drugi za stanje u kojem jesmo - to je jeftina zabava za gladni i obespravljeni puk.

Na kraju ovog mojeg uzaludnom monologa i nabrajanja, koje će mi barem na tren olakšati dušu, umanjiti brigu o skoroj mirovini, zasjeniti očaj i neizbježni sram zbog narušavanja ugleda i omalovažavanja profesije kojoj pripadam, a time i mene osobno, još se jednom svima koje sam nesvjesno više od 30 g obmanjivala kako su učenje, poštenje i odgovornost jedini pravi i ispravni put u životu svakog pojedinca, javno ispričavam.

Q: Kako se zove dlaka sa čmara?






A: Sačmarica.

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne uAfrici. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pitagdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi suopet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mutata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi sudonijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljicazašto je donio devet umjesto tri? A on kaže: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”






Plavuša u kockarnici


Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode.
Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma - mislio sam da ti gledaš!

Kaže čovjek Bogu:
- Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.
Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona,

a na brodu mi je loše.

Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?

Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno,
voziti tamo bilo bi opasno.

Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvedivo.

Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?

- Dobro - kaže čovjek.

- Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo?

- Zašto plaču?

- Zašto nas ne razumiju?

- Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene?

- Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim.

Razumjeti žene!



Bog na to odgovori:

Želiš li most s dvije ili četiri trake?

Doktor govori mladoj djevojci:
Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem gripu!

Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si
nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom naborana starica.
'Skinite se', reče doktor mladoj ženi.
'Oprostite, došli smo radi mene', reče starica.
'Pa dobro, onda isplazite jezik.'

Eto kako se treba ponašati i razgovarati po bontonu....i ophoditi se s boljim
polovicama...
1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije ***** nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

Sudac
-Fato,uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stoječke,a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!?
-Pa, gospodin sudac,ja sam se malo čučnula

Dođe čovjek u apoteku i kaže:
- Dajte mi one tablete za dvije osobe!
Kaže apotekarka:
- Možete dobiti samo za jednu osobu!
- Dajte mi za dvije, jer mi večeras dolaze dvije dame pa mi treba veća doza!
Dade ona njemu tablete za dvije osobe, kad eto njega drugi dan.
- Imate li možda kremu za ruke? One dvije nisu došle pa sam dobio žuljeve.

...a tak morti bum i ja pisal za našu "učilicu"... naime, kak mi je komp, neznam ni ja kak skrahiral , sve smo srušili i zdigli nanovo... a dvije učilice koje su bile instalirane vele meni da zaboravim jer je atkivacijski kod (ili tak nekak) već iskorišten na drugom kompu (hebate to je 4 glave, mamu im... banditsku)... onda im pošaljem u kojem velim,a jedina opcija je bila da prijavim da sam kupio novi komp, da sam isti i kupio te da molim da mi omoguće instalaciju na "novi" komp... a oni vele, daj kopije računa novog kompa ili komponente pa ti tek onda moremo poslati, tj. bez računa se moreš hebat.... od kud kad nis niš kupoval... pa sam im poslal mail sa stvarnim stanjem, bla, bla, bla, komp, bla, bla, skrahirano, bla, nanovo instalirano itd (band )... i čekam da vidim kaj buju sad smislili... fakazt su malo naporni i bedasti... kaj da se meni nije komp raspal, već da sam kupil novi (ili bilo tko od poznanika) pa da imam račun, onda bi mogao imati i na starom kompu i dobil bi da se more instalirati na novom kompu... i nikom niš... a ovak...


...čekam... i brusim se za fight...do zadnje kapi krvi (njihove)...

m

Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.
- Gospodine ne možete ovdje parkirati!
- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.
Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'
- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.






- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati.

Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu.

Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu.

Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:

- Znaš li šta mi najviše fali?

- Sto?, upita Brigita,

- Sex!



Brigita se obrecne i kaže:

- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.

- Znam Brigita, kaže Manuel, ali želim samo da mi ga žensko malo uzme u ruku

- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu



I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je

svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.

Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se

da se sastaju svaku večer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.



Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta,

tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.

Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom,

mlađahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpeka u ruci.



Brigita ga veoma ljuta napadne:

- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!



Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON"

- ako je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan

- kit pliva cijeli dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki(debeo)

- Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina. Kornjača ne trči, ne
radi ništa.... i živi 450 godina!!!







I sad ti budi pametan ...

(jel' bolje biti zec ili kornjača ?)

Kopirajte sljedeći text u google prevoditelj. Stavite engleski u engleski, prevedite i preslušajte prijevod.
Autentičnost slabog anlasera i akumulatora zvučno je dotjerana do savršenstva.

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo

Baba kaže djedu poslije sexa:

Baba:"Ti si poput mobitela!"

Djed: "Vibriram previše?"

Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!

plemenitašica je napisao/la:

Baba kaže djedu poslije sexa:

Baba:"Ti si poput mobitela!"

Djed: "Vibriram previše?"

Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!

Generacijo moja...

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije mi je ime i prezime bilo jako poznato. Kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad sam ušla u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi išli u V. beogradsku gimnaziju?"
Odgovorio mi je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
A onda je ta odvratna, seda, ćorava i izborana matora *****čina rekla:
"A šta ste mi predavali?"



***************************************

Pomozimo hrvatskom gospodarstvu

Ako kupim obleku- novac ide Kinezima.

Ako kupim u Intersparu- novac ide Austrijancima.

Ako kupim auto-novac ide Nijemcima.

Ako kupim naftu- novac ide Arapima.

Ako kupim voće-novac ide u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.

Ako kupim računalo-novac ide Indijcima.

Ako kupim mobitel- novac ide Korejcima.

Ako idem na putovanje- novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.

Ako novac dam Crkvi-dobije ga Vatikan.

------------------------------
-----------------------------------------------

Na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem i ako se kurvam.

Pomozimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo i znamo!