Vic do Vica

Admin Broj postova : 130

hahahahahahaha XD svaka čast! ;D

Boss Broj postova : 1957

Hypo hapi.
A i turistička sezona je bila uspješna. Hypo hapi. Vic do Vica Icon_basketball

Boss Broj postova : 1353

hahahahahaaaaaa bounce

Ide prema gore Broj postova : 413

Malo o državnim službenicima...

*Zašto državni službenici ne znaju plesati?
-Jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako.

*Zašto službenici imaju naočale?
-Da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko.

*Za vrijeme pauze službenik se previja od bola.
Kolega ga upita što mu je?
-Sila mi je pišati.
-Pa što čekaš - idi na WC.
-Jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme pauze?

*Kakva je razlika između radnika koji su ostali bez posla i državnih službenika?
-Nezaposleni su nekad radili.

*Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad nikome ništa napravili.

*Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dviju želja.
"Moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima."
- isti čas se tamo i našao
"Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim."
- ponovno se našao u svom uredu

*Službenici se sretnu na hodniku općine, upita jedan drugoga:
-Zar ni ti ne možeš spavati?

*Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom probudi,
pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!

*Kako kažu kada pokopaju službenika?
-Samo su ga premjestili...

*Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
-Moglo bi na vratima pisati: "tu počiva taj i taj".

*Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega trećem u uredu.
-Po čemu to zaključuješ ?
-Vidi ga kako nemirno spava za stolom

Boss Broj postova : 1353

manimal je napisao/la:: Malo o državnim službenicima...

Kak bi i tu trebalo imati dobru metlu i pometati Sad

Boss Broj postova : 1957

Uvodni sat profesora Joea Sanadera from VuCROjebina...

Boss Broj postova : 1957

Ide prema gore Broj postova : 413

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?

– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Ide prema gore Broj postova : 413

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
"Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: - "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
ZAKOOON!!!!

Boss Broj postova : 1957

Kaže Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne
paze." odgovori Milojka.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana
slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi
Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu,
a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu,
ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih
postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?" - "Mene su streljali," rečo deda.

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na
stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama
kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima
i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Boss Broj postova : 1957

Samo da ne bude opet po onoj narodnoj:
Tresla se gora, rodio se miš.
Neki se tresu, neki beru svakodnevno visibabe, neki se prave blesavi i tako je zanimljivo u Hrvatskoj, ne treba ni iti u kazalište, kazališta nam ni ne trebaju, kad imamo jedno veliko kazalište zvano HDZ.

Boss Broj postova : 1957

Polančec ga je dobro zamislio, prisjeća se naš Ministar.

Boss Broj postova : 1957

Kolinje Hrvatske države u režiji HDZ-a. Gle glumaca, kazalište, tko još kaže da nemamo kazalište? Imamo, imamo i to sa glumcima kakvih nema na svijetu.

Boss Broj postova : 1957

Palac gore za Nika. Vic do Vica Icon_bounce

Boss Broj postova : 1957

Boss Broj postova : 1957

Hi,hi,hi ti bosanci se navek snajdu.....

Bosanac

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o
ponosu i tako krenu u razgovor.

Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam je*'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Dobro, da imamo Bosance...

Boss Broj postova : 1957

Hrvatski oglasi:

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne
prodajem, samo se hvalim.

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne je*e, rado
bi promijenio način života. Javi se hitno.

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši.

Prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ... 2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2
manja auta

Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska
okupljanj

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće
obitelji.

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znat gdje i kad se
javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera.

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka..

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz
more!

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas.
........

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

Mašem na rastancima ...

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!* Troši
koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

Dobra daktlgraf tžari poaso. T pkiam 030 solva u min

Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju.

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina. U obzir dolaze samo
ozbiljne ponude.

Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od
gladi.

Zgodna, mlada plavuša(23god), 170cm/50kg, mjere
90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje
motokultivator.

Boss Broj postova : 1957

Stoje zivotinje u redu pred pekarom.

Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi.

Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.

Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:

- E ku*ac cu vam danas otvoriti pekaru!

Ide prema gore Broj postova : 413

Radojka i Milojko leze goli u krevetu. Ona mu sapnu na uvce:

- Kazi mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kazi "obozavam te, ljubavi".
- Obozavam te, ljubavi.
- Ajd sad kazi nesto sam!
- Spavaj vise, pi**a ti materina luda!

Boss Broj postova : 1957

Svako zlo za neko dobro. Vic do Vica Icon_basketball

Boss Broj postova : 1957

Boss Broj postova : 1957

MINISTAR ŠUKER SAMOSTALNO JE OBIŠAO POPLAVLJENA
PODRUČJA. DOK JE PREDSJEDNICA VLADE JADRANKA KOSOR OBUVALA ČIZME,
MINISTAR JE STRUČNO SAGLEDAVAO RAZMJERE ŠTETE OD POPLAVE. ODMAH NAKON
TOGA NAZVAO JE GOSPODINA SIJERKOVIĆA RADI PROGNOZE....

Ide prema gore Broj postova : 106

Pitali Mujuodakle je.
- Iz Bosne, Mujo će ko iztopa
- Zašto uvijek govoriteiz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako moj rođak Hasokoji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu,a ***** ne spominje

Ide prema gore Broj postova : 106

Što se nosi ove jeseni u RH?

Radna knjižica

**

*Bez posla je u Hrvatskoj čak 317 tisuća ljudi.
Mislim da vlada provodi pronatalitetnu politiku, jer ljudi na Burzi mogu se *****.*

**

*Veli Jaca Kosor: Tko kupi skuplji stan, dobit će veću subvenciju.
Ili u prijevodu: tko istrči svjetski rekord na 100 m dobije popust našprinterice.*

**

*Da Jaca upeca zlatnu ribicu, siguran sam da bi zaželjela još jednog Milanovićau SDP-u.*

**

*Trenutno je više od 300 000 nezaposlenih u državi, a do
Božića se očekuje i do 400 000. Sve si mislim kako je krenulo, na Haitiju ćeosnovati Band Aid za Hrvatsku.*

**

*Veli Jaca Kosor u Saboru da dok se mi svađamo, lopovi kradu.
Hmmm, to je primjer prave premijerke koja ima sve pod kontrolom, tj. koja usvakom trenutku zna što rade njeni ministri.*

**

*Ured Hrvatske biskupske konferencije povodom Svjetskog dana braka daju savjeteza bolji brak. Mislim si, to je kao da povodom dana gladnih Žak dijelisavjete.*

**

*Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i grijanje, a niti za isplatuplaća. Mislim si, onda oni uopće nemaju veze s umjetnošću, jer **umjetnost** jedanas imati za sve to.*

**

*Čuo sam za novu metodu mršavljenja uz pomoć glista. Žak će morati sanakondama.*

**

*Ante Gotovac se zaručio s Lanom Boško. Osvojio ju je
inteligencijom. Eto sad znamo tko je službeno najgluplja žena na svijetu.*

**

*Gledam poznate ženske selebritije i mislim da bi svaka od njih trebala imatidvije osobne iskaznice. Prvu kad je našminkana, a drugu bez šminke.*

**

*Josip Dikan Radeljak se u plićaku ljubakao s dupinom. Pa,
poznato je da dupini služe kao terapija za ljude s posebnim potrebama.*

**

*Vidi se da je Sabor pun doktora. Najvažnija tema je imunitet.*

Ide prema gore Broj postova : 413

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište in poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači
kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada >>kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž
zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor
na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj
Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i
tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na
cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."