Vic do Vica

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se
ispred
najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajrunta krenuli svi van, promatraju
...policajci i primijete
jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj
auto, proba jedan
otključat, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata
padanja po
parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se
ispraznio,
pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, ophodnja koja ga je
promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu
alkotest koji pokaže 0,0 promila.
Gleda njega policajac i u nevjerici
kaže - Pa daj, kako imaš 0,0 promila, a
tu padaš po parkingu već više
od pola sata?

Vozač odgovara - Je*i ga,
večeras sam ja morao biti mamac...

Uh ova mi je dobra do boli, s držanjem ruku na srcu......

hi,hi,hi dobar mi je felix.

Deda raširio novine na kuhinjskom stolu i čita osmrtnice
dolazi unuk, baci pogled i kaže:
"Kaj je deda opet si na fejsu"

Doso Mujo kod vidovite Dzemile i kuca joj na vrata.
Pita Dzemila: "Ko je ? "
Mujo odogovara:
„E yebem te vidovitu“.

ZABA-ina pjesma za njene najdraže kreditno zadužene klijente:

"Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da beeeeežiš,
ali džaba džaba..."

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On
odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...



Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli
do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod
seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili
istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je
glavić penisa širi od
ostatka
zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu: To je zato
da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!



Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"



Za kraj nagradna pitalica:

Živi u sumi, vuk nije,
sjedi na jajima , kokos nije,
ima glavu, čovjek nije,
ide u rupu, miš nije.

Ako pogodiš što je dobiti ćeš sedmodnevni boravak na njemu!

Kako se zove dominantni Cigo?
Alfa Romeo!



Polagao cigo vozački ispit i pita njega instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu začuđeno reče:
- "Aluminijski bre."



Many, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita žena Manya.
- Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
- Ne. Jer si debel i imaš malu karu.

Molitva

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože



Kladili se Francuz, Švabo i Bosanac da će izdržat najdulje zatvoreni u sobi s nečim što najviše vole, a da to ne taknu...
I kaže Francuz, zatvorite mene s najboljim vinima ovog svijeta neću popiti ni gutljaj. I ništa, zatvore njega na cijelu noć, kad ujutro otvaraju vrata a Francuz pijan ko' majka...
Kaže Švabo, zatvorite mene s najboljim pivama ovog svijeta, neću popiti ni jednu... Zatvore njega, otvaraju ujutro vrata, kad ovaj ne može stajat na nogama koliko se natrubio...
Kaže Bosanac, zatvo'te mene s najboljim pljugama ovog svijeta, neć' popušt' ni jednu... Zatvore i njega, otvaraju ujutro vrata, kad izlazi Bosanac, sav se trese, drži cigaretu u rukama i kaže...
Imal' ko' vatre..?

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i
bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog
voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je
grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata.
Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti.
Ne izlazimo vani dok ste vi tu !" Starac odgovori:
"Nisam ja Vas došao gledati kako se kupate gole i kako
gole izlazite iz vode". Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti



Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski

Žali se Fata Muji: - "Mujo, ja sam trudna"... - "Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?" - "Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."

Tko su splašeni zečići?

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek dva do tri eura na dan.

Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.

- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše:
"Nedostaje m i samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"


Mrak vic.

Al me NIK TITANIK nasmijao do suza. Odličan je.

Što je Halloween?

Isto što i Dan žena samo po mraku.

Kak se talibani skrivaju pred amerikancima.

Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

Šunkerovo kolinje 2010.

Grrrrrrrrrrrrrrr

VIDEO: Dežulović i Lucić opjevali Ivu, 'Bandićev' zahod...
Riječ je o pjesmama i poeziji koje u feralovskom stilu govore o aktualnim problemima moderne Hrvatske, a pjesnički kabare i sit-down komedija nastala je spontano prije tri godine. Svakodnevne situacije, društveni problemi pronašli su mjesto u njihovoj satiri. Pa je tako opjevan i slavni Bandićev zahod od milijun i pol kuna.

>> Lucić i Dežulović: Thompson će Dylanu poslati svoje Hrvate

>> Boris Dežulović: Naša regija je zlatni rudnik idiotizama i kretenluka

Komentara likova iz svog djela se ne boje. Jednom ih je slušao i bivši predsjednik Mesić. Kažu da je pjesmu o sebi podnio junački. 'Satirički lik postane tko to zasluži, i tu nema gledanja kroz prste', Lucić.

Nasmijati se s Borisom i Predragom možete već sutra u 23 sata u foajeu kazališta Kerempuh. Cijena ulaznica je 80 i 120 kuna.
U priloženom videu pogledajte i poslušajte neke od satiričnih pjesama u izvedbi ovog dvojca.

http://dnevnik.hr/vijesti/zanimljivosti/dezulovic-i-lucic-u-kerempuhu-predstavljaju-melodije-borbe-i-pretvorbe.html