Vic do Vica

Razmak između tračnica na željeznicama u SAD-u je točno 4 stope i 8,5 palaca (incha).
Zašto toliko?
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice. Budući da su željeznice u SAD-u počeli graditi englezi, upotrijebili su i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu mjeru (4 stope i 8,5 inča)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim cestama koje su imale utrtu tu širinu.
Zašto su ceste imale tu dimenziju?
Zato što su cestovne putove napravili stari Rimljani za svojih osvajačkih pohoda. Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko koliko su zahtijevale dvije konjske guzice.

Konačno:

Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB – Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah. Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela, kojima je prolazio vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.

Zaključak:
Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!

Kako pali Yugo na -15 / audio



Procedura:



1) Google Translator: http://translate.google.com/



2) Prebacite na jezik ENGLESKI – ENGLESKI



3) Kopirajte slijedeći tekst:

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo



4) Klikni na prevedi - Upali zvucnike



5) Klik na LISTEN/SLUSAJ (mala ikona)

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži.
> Dođe u hotel i navali na ženu.
> - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
> - Imaš pravo, idemo na plažu.
> Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
> Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
> - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu.
> - Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
> Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
> - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali kurvi naplaćujem jer joj je to treći put
> ovaj tjedan!



Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat-radnju i ugledao

mali brončani kipić štakora.
Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću !
- Jebeš legendu, uzeću samo kipić ! - odgovori Joža.
Kad je pošao van iz radionice, primijeti on 2 štakora kako ga prate.
Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti
da ga prate milijuni venecijskih štakora.
Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Joža konačno
dođe do obale i baci kipić u more.
Na njegovo iznenađenje, štakori su svi do zadnjeg skočili

za kipićem u mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se on u radnju.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma, jebeš legendu ! - odmahne Joža.
- Nego, možete li vi meni napraviti kipiće hrvatske vlade ?





Stopira cigo iz Pančeva sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i

sažali se da ga poveze. Kada je cigo poceo da priča, ovaj mu reče: "Slušaj,

ja ne volim Vas cigane bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do

Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.”

Cigo se slozi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u

makaze ... Ali cigo ni da bekne.

Kada su konacno stigli u Beograd, pita ga biznismen: " Svaka cast evo ti

tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."

"Kada mi je iz auta ispalo i ono najmladje."

manimal je napisao/la:

........- Nego, možete li vi meni napraviti kipiće hrvatske vlade ?

Znaš što je to: ”STRAH OD ZATVORENOG PROSTORA” ?

KAD KRENEŠ U BIRTIJU I BOJIŠ SE DA JE ZATVORENA

******************************************************


Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna.......



Živio u kanalizaciji mali crv, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije.

Jednog dana, nadje on neke stare raskvašene novine, počne čitati,pa zaprepašteno zapita tatu:

"Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"

"Točno je , sine.", odgovara tata,

"A je li točno da neki crvi žive i u mesu?" "I to je točno, pile tatino".

"A ima ih i u salami",

"Ima djete moje, ima"

"Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima?"


"Zato, sine, što je ovo nasa DOMOVINA!"

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u
hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Potpis : Žena

LIČKA KRONIKA DRUŠTVENIH DOGAĐAJA



LIPANJ:
- Este l' uzimali drva. Mi smo uzeli 18 metara. Eno smo lani uzeli 15, pa nam ni treščica nije ostala. ***** ga, kad je taka godina bila. Točno se sićam da sam 16.08. sidio u kući i noge mi ozeble. Ja mu j**** mate, bome ću naložit, velim ja. ***** ga cilu godinu se loži.
- Što'š popit?
SRPANJ:
- Este l' drva ispilali? Nama jučer Ante doša' i ispila'. Valjda će doć sin iz Zagreba, pa ćemo iscipati. Jeba im Bog mate i drvima.
KOLOVOZ:
- Este složili drva? Meni bio mali iz Zagreba, pa smo ih ubacali kroz 'edno poslijepodne. Ma da nije bilo one kiše, ubacali bi mi nji' još prošli misec, al' ***** ga, nemo'š mokra drva mećat. A i mali nije moga prije doć, znaš, on ti je pri cestama. Muči, državna firma, dobro je.
RUJAN:
- Rodile šljive ove godine ko lude! Ja ih brat' neću da ih jebeš. Eno ih 'ko 'oće, nek' bere. Ma možda naberem za dva tri kotla, al' se s pekmezom, raskuvavanjem i babama ove godine neću *****. Jeba i' pekmez da i' jeba.
LISTOPAD:
- Kol'ko si ti kotlova ima'? Ma ja nisam puno, sto litara da imam u kući. Ma bilo šljiva ka govana. Ko danas peče?
STUDENI:
- Ja ću ove godine uzeti polovice, oću se ***** jebati s klanjem. Ma i nisu to više prasci kaki su nekad bili. A jeba mu ja mate, el to ono što pričaju globalno zatopljenje il koji *****, al sićaš se da smo najkasnije za dan republike klali. Na što je to došlo, vrag će ga znati.
- Aj u kuću. Oš' rakiju popit? Ma ne'š *****!
- Dobra!
STUDENI/PROSINAC
- Este li vi klali?
- Što'š popit?
- Dobra!
SIJEČANJ:
- Mate mu j**** i snigu i kidanju. Okida sam od garaže do ceste. Dok sam doša' do ceste sve s krova palo. Ja mu j**** mate, ja ga više čistit neću do prolića.
- Ajmo popit rakiju.
- Dobra!
VELJAČA:
- Čija je ovo rakija?
- Dobra!
- Oće li ovo opet padat? Jeba bog nju i auto i lopatu i kidanje. Da jeba!
OŽUJAK:
- Provaj ovu, ovo je lanjska.
- Dobra!
- Eno sam skinija lanjsku plećku, pa ću skuvat, dica će za Uskrs doći.
TRAVANJ:
- Bila dica iz Zagreba došla, pa smo kuvali pršut, ne bi ga ja inače kuva', bi mu jeba' mate.
- Oš probat moju ovogodišnju?
- Dobra!
SVIBANJ:
- El ono ***** opet pada?
- Daj rakiju!
- Dobra!
LIPANJ:

No event

SRPANJ - dolaze drva!

Jel itko poslušao mog jugića?

Ante je napisao/la:

Jel itko poslušao mog jugića?

Nostalgični Ante?
I prije nego si postavio ovdje, samo nisam smjeo dugo slušati da i mene ne primi nostalgija.

Pričaju tri kurve što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion jebati mater

Spava klošar na klupi u parku. Jogira ***** i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide ***** i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga, Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma ***** ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"

Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica: ***** žene i pit viski. Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio? Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratinčica! Učiteljica: Dražesno! Javi se Perica: Orhideja! Učiteljica: Dražesno! Javi se sad Ivica: Orgazam! Učiteljica: Ali to nije cvijet... Ivica: Ne, ali je dražesno...

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to? Kaže on: "Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam." Legne on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao Fatu: "Halo! Dodi, operi mi leda." "Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke..."

Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu." Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?" Muž veli: "Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Kako Bosanci prevode "DNK"?



Da - Nije - Komšijino?


- Dragi kako sam danas vidjela divne čizmice.
- Boli me ku*a* za čizme!

- Dam pusu da prođe, pa idemo poslije da ti ih pokažem?

Kaže učenica profesorici:

- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Je*eš takav život"

=============================

Čemu služe prijatelji?
Ako ima loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.
============================

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
===========================

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!
===================================

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula s njim i Fata.
Kad je radnja prošla, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.*.e..."
Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"
_______________________________________________________________________________________

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku
djevojčicu.
Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi
golim rukama.
Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!

Istog jutra dodje ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav
Srbin!"
Slijedečeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLEVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljaven!"
"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom.

POMAHNITALI ŠIPTAR ZVERSKI UBIO LAVIĆA, LJUBIMCA NESRETNE DEVOJČICE.
_________________________________________________________________________________________
Tri rode lete zajedno, pita prva: Kamo letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji več 10 godina
pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije
imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će ju uistinu usrečiti!
- A ti, kamo ti ideš? - upitaju treču rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan casnim sestrama ....
- Nista im ne nosim, ali .... uvijek se useru od straha !

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuči: - "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.
Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvacen je slijedeći prijedlog:



Crna Bosna i jos Gora Hercegovina

Malo bizaran, ali stvarno točan:

Umro Sanader i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj: - "Indira, daj malo duše." - "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu." - "Indira, daj malo srca." ...
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo p**ke."
- "Ma, dala bih, ali ti si ku**c ostavio svom narodu."

Dečko : Odakle si ti mala ?
Cura : Neću ti reć'!
Dečko : Haj prvo slovo!
Cura : I
Dečko : hajde i drugo molim te !!!
Cura : Š
Dečko : predajem se,neznam !
Cura : IŠČAPLJINE !!!




Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner.
Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,
u istom trenutku izlazi i cigo iz kontejnera i kaže :
"Brate, 'oćeš da se dogovorimo ili da zovemo muriju ?"







Riješili baba i djeda u osamdesetim da se poseksaju.
Probao djeda sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" konopcem.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima!?!



Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi neugodno, pa preformulira pitanje za Sulju.

- Što tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne
govoriti učiteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca i mi bismo super živjeli!!!!

Zašto je učiteljica bolja od medicinske sestre poslije seksa?
Zato jer medicinska sestra kaže: - 'Ajmo, sljedeći" ,
a učiteljica: Sad ćemo sve ovo još jednom ponoviti



Ulazi gospodja najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita
konobara Hasu:
Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.
Ma, može, nema problema ! - reče Haso.
Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.
Ma, može, nema problema ! - odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da
ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na šta Haso odgovori da
nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.
Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !

Jedno jutro, netko kuca na vrata:



- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.

- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

- 'bem li ga, ne znam. Nikad nisam stigao ovako daleko...







Dama je otišla na odmor na Barbados... Po dolasku upozna crnca i posle
noći strasvenog sexa pita ga kako se zove.

Ne mogu Vam reči - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga
pita kako se zove a on je uvijek isto odgovarao, ne mogu Vam reči.

Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga pita.

Molim te, hočeš li mi reči svoje ime?

Ne mogu Vam reči ime jer će te mi se smejati.

Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem..

Dobro, zovem se Snijeg!

Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:

Znao sam da ćete se smijati !

Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće
vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.







U banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo).
Na kraju dana, one mrtvo umorne.
Instruktor im objašnjava koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "Pa što nas onda ne *ebete nego nas mučite ?"







Priča Štef svom liječniku:
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke
gospodične pokupil neku bolest ...
- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili.
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu.
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil.
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu ...
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak
spada, ne.
- E jebi ga Štef, onda smo fakat svi zaraženi!!!







Ide zec šumom pa naleti na risa.



Rikne ris: "Zeko, sad ću te smazati!



Zeko: "Ne rise!"



Ris: "Ne remse!"

Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira ga na Markovom trgu.

Dođe k njemu policajac i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić ...".

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".

Plavusa dala oglas.....
Mijenjam teško razumljivu knjigu o sprijecavanju trudnoce za jeftinija
djecja kolica.




Muž se navečer vraća s posla.
Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica:
"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki".
Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja sto će, kad na krevetu spavaće sobe nade
ceduljicu: "Sanjaj o meni".
Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu,
u njoj ceduljica:
KUDA, KUDA?