Vic do Vica

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, polju bio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu, smijući se reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

- Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"



Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.
Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, neki se vraćaju u Hrvatsku.
Vidim Isusa, sa Elvisom sam danas razgovarao...
Ma probaj moju "travu", vidjet ćeš i ti...



Izuzetno zgodna plavuša, prćastog nosa, 20 godina starosti,
vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra,
stalno nasmijana, financijski dobro situirana,
nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza,
trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi i stražnjicu.
Prodaje motokultivator od 0.5Kw povoljno...

...jedan za muške svinje... curke - hehehehe - sorry ...




Zakaj vegetarijanke ne vriste, kad dozive orgazam?

Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje....

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast.
Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal,
od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidi onaj most na periferiji Washingtona?
Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo,
ali nas je koštao 8 milijuna, od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku.
Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi.
Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo,
ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
Ne vidim!
Eeeeeeeee!!!
__________________________________________________ __________________________________________________ _________

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gdje si ti, kućo stara, nisam te vidio sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svijetu, bio tu i tamo, čak sam živio 2 godine u Londonu!
• London? Gdje ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U j...te, koja vukojebina!
__________________________________________________ __________________________________________________ _________

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...
__________________________________________________ __________________________________________________ _________

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika,
taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!



Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

Otišla plavuša u HT i pita: zašto se neće kompjuter spoji na net?
- "A jel znaš koji ti je password?"
- "6 zvjezdica.



što kaže murjak kad stavlja kapu na glavu?
Nabijem te na *urac.



Kako se zove glavni grad Hrvatskog zagorja?
VINOGRAD!



Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik, "a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."

Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"



U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
"Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"
"Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
"Sjećam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Kaže Mujo Hasi: Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena
pregažena? Na to će Haso: E stvarno je izdržljiva!



Rodeo poza:
1. Kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
2. Uđeš u nju odozada i čvrsto je uloviš za kosu.
3. Kažeš joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probaš ostati na njoj duže od tri sekunde.



Došao marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjur na
benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže:
- Zdravo Dizel, ja sam marsovac. Pošto pumpa neće odgovoriti, on
priđe drugoj:
- Zdravo Super, ja sam marsovac.
Pošto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nešto
rekla, priđe on trećoj:
- Zdravo Normal, ja sam marsovac.
Sav potišten, što nijedna neće pričati sa njim, vrati se on u svoj
NLO i kaže ženi:
- Vidiš li ti kako su ovi zemljani uobraženi, ni da se jave.
- Pa i ti bi bio uobražen da ga možeš staviti preko ramena.

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjebo me Inter za sto eura!



- A mene Milan - odgovori Fata.



- Daj da vidim listić.



- Nije mi ostavio nikakav listić.

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu.
>> Taman se poceli
>> skidati kad ce ona njemu:
>> - Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 Eura.
>> Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad,
>> nesto malo prije
>> grada Mujo prikoci i rece:
>> - Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200
>> Eura!


______________________________________________



Odlucila princeza da se uda ali samo za onoga momka koji
>> moze 30 puta
>> uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac,
>> odradi deset puta
>> jedva nekako i nemoze vise-ode glava. Prijavi se Italijan
>> odradi
>> dvadeset
>> puta nekako i nemoze vise-ode glava. Prijavi se Bosanac,
>> kako koji put
>> odradi zabiljezi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29,
>> crtice, kad ce
>> ti
>> princeza nije 29 nego 28! Bosanac odgovara ma 29, princeza
>> opet ne 28!!
>> Bosanac: E p ... ti materina sacu ih sve izbrisati pa cemo
>> ponovo.
________________________________________________





Mehanicar


Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :

- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da
provjerite !

- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,odgovori Sveti Petar,
ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 god

Test iz predmeta Prirode i društva u II. razredu.

Otac moga djeda mom ocu je ______, a meni je _____.





JEDAN OD ODGOVORA JE BIO : Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.

Sastanu se Putin,Obama i Josipovic. I poćnu se hvalit. Kaže Putin:- Ja imam toliko dijamanata da mogu obljepit cjelu Rusiju.Obama kaze da ima toliko dolara da moze obljepit cijelu ameriku, a Josipovic kaže: - A ja imam toliko lopova da vam to sve mogu ukrast.

Zaustavi policajac mladica zbog kontrole alkohola.
Policajac:
- "Momak vi ste pijani."
Mladić:
- "Nisam bogami ništa pijo."
Policajac:
- "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na očima."
Mladić:
- "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapučino."
Policajac:
- "Aaaa, popio si ti njih i više!!!"



Zaustavi policajac plavušu i traži je dokumente.
Ova mu da prometnu i vozačku. Policajac otvori vozačku, a u njoj plastična žličica.
Što je ovo??
-To vam je za kavu.....



Uhvati policajac plavušu jer je prebrzo vozila i kaže prometnu i vozačku.
Ali plavuša naravno nema nijedno od toga dvoje i počne bariti policajca da joj ne da kaznu.
Kaže ona njemu: vi ste tako lijepi i slatki ko' šećer, mogla bih vas pojesti.
A policajac će na to: ajde glupačo ne jedi ***** već daj vozačku...

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba
automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom ni
jedno nije bilo povrijedeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih
automobila, rece čovjek: "Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam
muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno demolirana - a mi
smo oboje nepovrijeđeni.
To mora da je božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do
kraja života. Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i
sladak,
pa reče: "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Čovjek
nastavi:"Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem
sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!" On otvori
flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola
flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu, i vrati čep u nju.
Žena ga upita:
"Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Nee.... sačekat ću rađe dok dođe
policija."



Na početku Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tad Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.



Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!



Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se počne naginjati na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.
Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
- "I, nano, kako ti je ovdje ? Kako se osjećaš?"
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblače, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Imam ja vic, dobar je:

Tko je novi počasni građanin Velike Gorice?

Odgovor:

Ivan Šuker



E sada idem plakati!
Od smijeha ili žalosti, sami odlučite.

Primljeno na znanje i ravnanje

- Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
*Mamu vam j**** poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac